Latest Non veg jokes in hindi

Non veg jokes in hindi

Non veg jokes

 

नवाब और शायरी!
दो नवाब जिन्हें शायरी का बहुत शौंक था ट्रेन मे सफर कर रहे थे। सफर लंबा था तो दोनों ने सोचा कि चलो एक-दूसरे को शायरी सुनाते हैं।

पहला नवाब: लो जी एक शेयर अर्ज़ है, “मियां मकबूल, आपकी गांड मे गोभी का फूल।”

इससे पहले कि वो अगली लाइन पढता दूसरा नवाब बोला, “वाह, वाह बहुत खूब शेयर था। अब मेरा सुनो, “मियां मकबूल, आपकी गांड मे जामुन का पेड़।”

पहला नवाब: जनाब यह कुछ जमा नहीं।

जीजी

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दूसरा नवाब: भोसड़ी के अगर जामुन का पेड़ जम जाता तो तेरी गांड न फट जाती।
संतु की समझदारी!
एक दिन संतु ने अपने पड़ोस मे रहने वाले आदमी से कहा, “यार तेरी बीवी बड़ी खर्चीली है।”

पडोसी: नहीं तो, मेरी बीवी तो बहुत ही समझदार है और कभी मेरा फ़ालतू खर्चा नहीं करवाती। परन्तु तुमने ऐसा क्यों कहा?

संतु: अरे कुछ नहीं बस वैसे ही, अच्छा एक बात बता, क्या 48 साल के बाद औरत को बच्चा हो सकता है?

कुकू

पडोसी: नहीं यार ये तो बहुत ही मुश्किल है। क्यों क्या हुआ?

संतु: तो चुतिये तू अपनी बीवी को समझा ना, ऐसे ही फालतू मे कंडोम खरीदने मे मेरे पैसे खर्च करवाती रहती है।
बदले की आग!
एक बार एक बॉय कोठे पर गया। उसके हाथ मे एक मरा हुआ मेढक था। कोठे पर पहुँचकर वह बोला, “मुझे ऐसी गर्ल चाहिए जिसे बीमारी लगी हो।”

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कोठे वाली ने पहले तो उसे हैरानी से देखा फिर उसे एक गर्ल के साथ भेज दिया।

थोड़ी देर बाद जब बॉय अपना काम खत्म करके बाहर आया तो गर्ल ने उसे पूछा, “तुम मेरे साथ ही क्यों जाना चाहते थे। जबकि मुझे तो बीमारी है।”

बॉय बोला, “जब मै घर जाऊंगा तो मेरे माता-पिता मुझे मेरी आया के साथ छोड़ कर बाहर चले जायेंगे। मै उनके जाने के बाद अपनी आया के साथ सेक्स करूँगा। जब मेरे माता-पिता वापिस आएंगे तो मेरे पापा मेरी आया को घर छोड़ने जायेंगे और रास्ते मे वो मेरी आया के साथ सेक्स करेंगे। रात को मेरे माता-पिता आपस मे सेक्स करेंगे। कल जब पापा ऑफिस जायेंगे तो माँ ड्राइवर के साथ सेक्स करेगी और यह बीमारी उसे लग जाएगी। क्योंकि उस साले ने ही मेरे मेढक को गाड़ी के नीचे कुचला है।
आखिरकार अरमान पूरे हो ही जायेंगे!

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एक वकील की एक गर्ल से शादी हुई जो पहले दस पतियों को तलाक़ दे चुकी थी। सुहागरात पर गर्ल अपने वकील पति से बोली, “प्लीज ज़रा आराम से करना। मै अभी तक कुँवारी हूँ।”

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वकील: क्या, यह कैसे हो सकता है? तुम्हारी तो इससे पहले दस शादियां हो चुकी हैं, फिर तुम कुंवारी कैसे हो सकती हो?

गर्ल: वो ऐसे कि मेरा जो सबसे पहला पति था वो सेल्स मे था, जो सिर्फ यह कहता रहता था कि यह बहुत बढ़िया रहेगा, लाजवाब होगा पर असल मे कुछ नहीं करता था।

मेरा दूसरा पति सॉफ्टवेयर इंजीनियर था, जिसे यह ही नहीं पता था कि करना क्या है, वो सिर्फ यह ही कहता था कि मै इस पर रिसर्च करता हूँ और फिर आता हूँ।

मेरा तीसरा पति सुपरवाइजर था, वो हमेशा यही कहता रहता था कि सब कुछ ठीक है पर हमेशा कुछ नया करने की सिर्फ सोचता रहता था।

मेरा चौथा पति टेलीमार्केटिंग मे था, जिसे यह तो पता था कि उसका प्रोडक्ट तो अच्छा है पर वो कब डिलीवर होगा यह नहीं पता।

मेरा पाँचवा पति इंजीनियर था, जिसे बुनियादी चीज़ें पता थी पर वो नए डिज़ाइन के साथ आना चाहता था।

मेरा छठा पति फाइनेंस और एडमिन डिपार्टमेट मे था, जिसे पता तो सब था लेकिन यह नहीं पता था कि यह काम उसका है या किसी और का।

मेरा सातवां पति मार्केटिंग मे था, जिसे अपने प्रोडक्ट की जानकारी तो थी बस उसे पेश नहीं करना आता था।

मेरा आठवां पति मनोचिक्त्सिक था, जो हमेशा बातें ही करता था।

मेरा नौवां पति GYNECOLOGIST था, जो सिर्फ देखता ही रहता था।

मेरा दसवां पति पुरातन विभाग मे था, जो देख कर यही कहता था कि इसे संभाल कर रखना है।
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वकील ने सारी बात सुनी और बोला, “बहुत अच्छा, पर तुमने मुझसे आराम से करने के लिए क्यों कहा?”

गर्ल: वो इसलिए क्योंकि मुझे पता है कि आज मै सच-मुच चुदने वाली हूँ, क्योंकि तुम एक वकील हो और वकीलों से कोई नहीं बच सकता!
शराब का सुरूर!
एक बार एक बादशाह ने अपने राज्य मे एलान करवा दिया कि जो भी आदमी तीन ड्रम शराब पीकर, एक शेर के दाँत तोड़ेगा और एक गर्ल के साथ तब तक सेक्स करेगा जब तक वो बेहोश न हो जाये, उसे मुँह माँगा इनाम दिया जायेगा।

एलान सुन कर दूर-दूर से बहुत सारे लोग आये लेकिन हर कोई एक या दो ड्रम शराब पीने के बाद ही चित हो जाते।
अंत मे एक पठान भी आया। पठान ने तीन ड्रम शराब पी और शेर के पिंजरे मे घुस गया।

बहुत देर के बाद पठान पिंजरे से बाहर आया और बोला, “कहाँ है वो गर्ल जिसके दांत तोड़ने हैं?”
संतु की होशियारी!
एक बार संतु को एक चिराग मिला। संतु ने जब उस चिराग को रगड़ा तो अंदर से एक जिन प्रकट हो गया।

जिन: कहो मेरे आका, तुम क्या चाहते हो?

संतु: तुम मेरी 100 माँगे पूरी कर दो।

जिन: माफ़ करना, पर मै सिर्फ 3 माँगे ही पूरी कर सकता हूँ।

संतु: पर इस समय तुम मेरे ग़ुलाम हो तो तुम्हें मेरी 100 माँगे पूरी करनी होगी।

जिन को संतु की यह बात सुन कर गुस्सा आ गया और बोला, “मै सिर्फ 3 माँगे पूरी करूँगा। अगर मंज़ूर है तो ठीक नहीं तो मै चला।”

संतु ने कुछ सोचा और कहा, “ठीक है। मेरी सबसे पहली माँग यह है कि तुम अपने हाथ मे एक डंडा ले लो।”
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जिन ने हवा मे हाथ घुमाया और हाथ मे डंडा पकड़ लिया।

संतु: अब यह डंडा अपनी गांड मे ले लो।

जिन ने यह सुनकर थोड़ा घबरा गया पर उसने फिर वो डंडा अपनी गांड मे ले लिया।

संतु: अब साले बता इस डंडे को बड़ा करने की मांग पूरी करेगा या मेरी 100 माँगे पूरी करेगा?”
चश्मे और ब्रा का तुलनात्मक अध्ययन:
1. दोनों की बनावट एक सी होती है।

2. शुरू मे दोनों को पहनने मे दिक्कत होती है।

3. एक को नज़र आने के लिए और दूसरे को नज़र मे लाने के लिए पहना जाता है।

4. उम्र और प्रयोग के साथ दोनों का नंबर बढ़ जाता है।

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5. चश्मा उतारने की बाद आँखे मिचमिचा जाती हैं और ब्रा उतरते ही आँखे चौंधिया जाती हैं।

6. चश्मा पहनने के बाद और ब्रा उतरने के बाद उसके इस्तेमाल की चीज़ मूल रूप से बड़ी हो जाती है।
लोग अलग सुहाग रात अलग!
एक घर मे तीन बहने रहती थी। तीनों की शादी की उम्र हो गयी थी पर उनके माता-पिता के पास इतने पैसे नहीं थे कि वो तीनों की अलग-अलग शादी करें। इसलिए उन्होंने कहा कि हम तुम तीनों की एक ही समय पर शादी कर देंगे।

तीनों बहने इसके लिए राज़ी हो गयी तो तीनों की एक ही दिन शादी कर दी गयी। अब उनके पास ज्यादा पैसे नहीं थे कि वो हनीमून के लिए बाहर जाएँ तो तीनों बहनो ने यह फैंसला लिया कि वो हनीमून अपने माता-पिता के घर पर ही मनाएंगी।

रात को जब वो हनीमून मना रही थीं तो उनकी माँ उठी और पानी लेने के लिए नीचे गयी। नीचे जाते समय जब वो पहली गर्ल के कमरे के पास से गुज़री तो अंदर से चिल्लाने की आवाज़ आ रही थी। माँ ने आवाज़ सुनी और आगे चली गयी। जब दूसरी गर्ल के कमरे के पास से गुज़री तो हँसने की आवाज़ आ रही थी। माँ ने आवाज़ सुनी और आगे निकल गयी। तीसरी गर्ल के कमरे से कोई आवाज़ नहीं आ रही थी।

अगले दिन सुबह जब तीनों बहने अपनी माँ के पास बैठी थी तो माँ ने पहली गर्ल से पूछा, “तुम रात को चिल्ला क्यों रही थी?”

गर्ल: आप ही ने कहा था न जब दर्द हो रहा हो तो चिल्लाना चाहिए।

माँ ने दूसरी गर्ल से पूछा, “तुम क्यों हँस रही थी?”

गर्ल: आप ने कहा था न कि जब गुदगुदी हो तो हँसना चाहिए।

माँ ने तीसरी गर्ल से पूछा, “तुम्हारे कमरे से तो कोई आवाज़ ही नहीं रही थी, क्यों?”

गर्ल: आप ही ने कहा था जब मुँह मे कुछ हो तो आवाज़ नहीं करनी चाहिए।
ज़ोर का झटका!
नियमित रूप से वैश्या गमन करने वाले एक व्यक्ति की आखिरकार शादी हो ही गई। शादी के अगले ही दिन वह रोता हुआ अपने दोस्त के घर पहुंचा।

“क्या बात है? रो क्यों रहे हो?” दोस्त ने पूछा।

“यार, तुम तो जानते हो मै कैसा आदमी था। आज सुबह जब मै जागा तो अपनी आदत के मुताबिक मैने अपनी पत्नी को एक सौ रुपये का नोट थमा दिया।” आदमी ने जवाब दिया।

“अच्छा! तो यह बात है। देखो, आखिर वह तुम्हारी पत्नी है। उसे समझाओ कि वह तुम्हारे बीते दिनों को भूल जाए और साथ ही उसे विश्वास दिलाओ कि भविष्य मे तुम उसके सिवा किसी और की तरफ देखोगे भी नहीं। देखना, वह मान जाएगी।” दोस्त ने दिलासा देते हुए कहा।

आदमी ने गुस्से से लाल होते हुए कहा, “यार, बात वह नहीं है। उसने सौ का नोट रखकर मुझे पचास रुपये वापस कर दिए।”
आदत से मज़बूर!
एक आदमी की बीवी एक दुकान पर पहुंची जहां पंछी बेचे जाते थे। एक तोते के पिंजरे के आगे कीमत लिखी थी मात्र 50 रु.।

औरत ने दुकानदार से पूछा, “इसकी कीमत इतनी कम क्यों है जबकि तुम्हारी दुकान पर दूसरा कोई भी तोता 500 रु. से कम का नहीं है।”

दुकानदार ने जवाब दिया, “दरअसल इस तोते की बोलचाल ठीक नहीं है। यहां आने से पहले यह एक वैश्या के कोठे पर था। इसलिए कभी-कभी अश्लील बातें और भद्दी गालियां बकने लगता है। आप कोई दूसरा तोता ले जाइये, यह आपके घर के लायक नहीं है।”

औरत ने दो मिनट सोचा फिर बोली, “चलेगा। मै इसे अपने घर के लायक बना लूंगी। आप तो यही तोता दे दीजिए।”
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घर लाकर उसने तोते का पिंजरा अपने बेडरूम मे टांग दिया और उसके कुछ बोलने का इंतजार करने लगी।

तोते ने शांति पूर्वक इधर-उधर का मुआयना किया फिर बोला, “वाह! नया घर और नई औरत! क्या बात है!”

“ये तो कोई गाली नहीं है।” औरत ने सोचा।

थोड़ी देर बाद उसकी दोनों बेटियां कॉलेज से वापस आ गईं।

उन्हें देखते ही तोता बोला, “दो-दो नई लड़कियां, क्या किस्मत है ।”

“इसमे भी ऐसी कोई बुरी बात नहीं बोली है उसने। दुकानदार बेवजह ही डरा रहा था।” औरत ने सोचा।

शाम को औरत का पति जब घर आया तो दरवाजे पर आहट सुनकर तोता चिल्लाया, “तुम्हारी माँ की, उठो जल्दी से कस्टमर आने शुरू हो गए हैं और तुम अभी भी टाँगे फैला कर पड़ी हो।”
पप्पू सब जानता है!
अध्यापक कक्षा मे, “तो बच्चो, आज हम यौन शिक्षा के बारे मे बात करेंगे। सबसे पहले मै बताऊँगा कि मनाव प्रजनन कैसे…”

तभी पप्पू ने हाथ खड़ा किया, वो अपने अध्यापक का ध्यान अपनी ओर आकर्षित करना चाह रहा था।
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अध्यापक ने सोचा कि स्कूल के बच्चे को इसके बारे मे क्या पता होगा। उसने पप्पू को नजर अंदाज़ कर दिया।

अध्यापक बोलने लगा, “हाँ तो मै कह रहा था कि एक पुरुष और एक महिला…”

लेकिन पप्पू ने फिर से बेताबी से हाथ हिलाना शुरू कर दिया।

अध्यापक ने फिर पप्पू को नजर अंदाज़ कर दिया। एक आदमी और एक औरत की शादी..

पप्पू बेचैनी से पैरों को जमीन पर पटकने लगा तो आखिर अध्यापक ने पप्पू से पूछ ही लिया, “हाँ पप्पू, बोलो तुम क्या कहना चाहते हो?”

पप्पू खड़ा होकर बोला, “सर, मै तो यह पूछना चाह रहा हूँ कि जिन्हें चुदाई करनी आती है वे इस क्लास को छोड़ सकते हैं?”
थोड़ा समय तो लगेगा!
संतु ने ठेकेदारी का नया काम शुरू कर लिया और हर काम जल्दी-जल्दी निपटाने लगा। एक दिन जब संतु घर आया तो पप्पू उसके पास आया और बोला, “पिताजी मुझे एक भाई चाहिये।”

संतु: कोई बात नहीं, बस 9 महीने इंतज़ार कर लो, तुम्हें एक भाई भी मिल जायेगा।

पप्पू: नहीं मुझे तो अभी चाहिए।

संतु: बेटा, ऐसा कैसे हो सकता है? हर काम मे थोड़ा समय तो लगता ही है न और इस काम मे तो 9 महीने पक्का ही लगेंगे।

पप्पू: आप के लिए यह मुश्किल थोड़ा है। आप तो अब ठेकेदार हो, बस 8-10 आदमी लगा दो इस काम पर फिर तो यह काम जल्दी हो जायेगा।
सयाना राजा!
एक बार एक राजा ने अपनी बेटी की शादी के लिए राज्य मे घोषणा करवा दी। पर राजा चाहता था कि उसकी बेटी की शादी किसी शरीफ नौजवान से हो।

इसलिए जब भी कोई बॉय राजा की बेटी को देखने आता तो राजा अपनी बेटी के गुप्तांगो पर हर रंग लगवा देता और लड़के को रात मे अपनी बेटी के कमरे मे ही सुला देता।

सुबह जब राजा यह देखता कि लड़के के गुप्तांगो पर भी हरा रंग लगा हुआ होता तो वो लड़के का सिर कलम करवा देता।

ऐसे कई लड़के आये पर राजा को कोई सुयोग्य वर नहीं मिला।

अंत मे एक दिन एक बॉय राजा की बेटी को देखने आया तो राजा ने वैसे ही हरा रंग अपनी बेटी के गुप्तांगो पर लगवा दिया और लड़के को उसके कमरे मे सुला दिया।

अगले दिन सुबह जब राजा ने लड़के के गुप्तांग देखे तो खुश हो गया और लड़के के लिए मिठाई मंगवाई। लड़के ने मिठाई खाने के लिए मुंह खोला तो राजा लड़के की हरी जीभ देख कर बेहोश हो गया।
दर्दनाक मौत!
एक बार एक जंगल मे 3 दोस्त घूमने गए हुए थे। अचानक उन पर आदिवासियों के एक कबीले ने हमला कर दिया और वह उनको उठा कर अपने कबीले के मुखिया के पास ले आये।

मुखिया: अगर तुम तीनों एक ही किस्म के 10 फल ढूंढ कर लाओगे तो तुम्हारी जान बख्शी जा सकती है।”

थोड़ी देर बाद पहला आदमी 10 सेब लेकर लौट आया।

कबीले के मुखिया ने उसे कहा, “अगर तुम यह 10 के 10 सेब अपने चेहरे पर बिना कोई अभिव्यक्ति बनाये अपनी गांड मे ले लोगे तो तुम्हें छोड़ दिया जायेगा।

आदमी ने बड़ी मुश्किल से पहला सेब अपनी गांड मे लिया पर जैसे ही उसने दूसरा सेब गांड मे लेने की कोशिश की तो उसके चेहरे के हाव-भाव बदल गए। और उसे तुरंत मार दिया गया।

थोड़ी देर बाद दूसरा आदमी 10 अंगूर लेकर आ गया।

मुखिया ने उसे भी वैसा ही करने के लिया कहा।

आदमी ने जल्दी से 9 अंगूर अपनी गांड मे ले लिए पर जैसे ही आखिरी अंगूर गांड मे लेने लगा तो ज़ोर-ज़ोर से हंसने लगा और मुखिया ने उसे भी मरवा दिया।

मरने के बाद जब दोनों आदमी स्वर्ग मे मिले तो पहले आदमी ने दुसरे से पूछा, “तुमने तो 9 अंगूर गांड मे ले लिए थे सिर्फ एक ही बचा था फिर तुमने हंसना क्यों शुरू कर दिया था?”

दूसरे आदमी ने अब भी हँसते-हँसते जवाब दिया, “मै अपने आप को रोक ही नहीं पाया, दरअसल मैने तीसरे आदमी को खरबूजे लाते हुए देखा था।”
फंस गया पठान!
पठान एक बार मे गया और एक पैग का आर्डर दिया और अपने सिर पर हाथ रख कर बैठ गया।

जब वेटर वापस आया तो उसने देखा कि पठान नीचे मुंह करके कुछ बडबडा रहा है और निराशा से अपना सिर हिला रहा है।

“अरे पठान साहब,क्या हो गया?” वेटर ने पूछा।

पठान: मै बुरी मुसीबत मे फंस गया हूँ ,मै आज पडोसी के साथ सेक्स करता हुआ पकड़ा गया।

“ओह! किसने पकड़ा तुम्हे तुम्हारी पत्नी ने या उसके पति ने?” वेटर ने पूछा।

पठान बोला, “उसकी पत्नी ने।”
सच बोलना भी पाप है!
एक शादीशुदा आदमी का अपनी सेक्रेटरी के साथ अफेयर चल रहा था। एक दिन दोनों ऑफिस से सेक्रेटरी के घर चले गए और दोनों ने जमकर मज़े किये और आदमी वही सो गया। शाम को जब आदमी की नींद खुली तो उसे समय का एहसास हुआ। उसने अपनी सेक्रेटरी को कहा कि उसके जूतों को बाहर घास पर ले जाकर अच्छी तरह से रगड़ो और मिट्टी लगा दो।

सेक्रेटरी को यह बहुत अटपटा लगा पर उसने वैसा ही किया जैसा उसे कहा गया था। आदमी ने जल्दी से अपने कपडे और जूते पहने और अपने घर चला गया।

जैसे ही उसने घर के अंदर कदम रखा उसकी बीवी चिल्ला कर बोली, “कहाँ थे तुम इतनी देर तक?”

पति: मै तुमसे झूठ नहीं बोलना चाहता, दरअसल मेरा किसी के साथ अफेयर चल रहा है और मै उसके घर पर उसके साथ था।

पत्नी ने गुस्से से अपने पति के जूतों की ओर देखा और बोली, “मुझे पता है तुम झूठ बोल रहे हो, तुम आज फिर गोल्फ खेलने गए थे न।”
मस्ती पड़ गयी भारी!
एक बार एक पुलिस वाला छुट्टी मनाने के लिए अपनी पत्नी और बच्चे को एक होटल मे भेजता जहां कि एक हफ्ते बाद उसने भी छुट्टी मनाने के लिए उनके साथ शामिल होना था।

जैसे ही वह होटल के कमरे मे आया तो उसकी अपनी पत्नी के साथ सेक्स करने कि इच्छा अति उग्र हो गयी तो उसने अपनी पत्नी को इशारा किया।

यह देख उसकी पत्नी ने फुसफुसाते हुए कहा, “नहीं डार्लिंग, हम यहाँ नहीं कर सकते हैं, हमारे बेटे ने देख लिया तो?”

पति ने जवाब दिया, “तुम ठीक कह रही हो तो चलो फिर समुद्र किनारे चलते हैं।”

वे तुरंत समुद्र की तरफ चल पड़े और खाली किनारे पर सेक्स करने लगे। तभी वहां अचानक एक पुलिस वाला आ गया और उन्हें डांट कर बोला, “तुरंत कपडे पहनो तुम्हे शर्म नहीं आती तुम सार्वजनिक जगह पर ऐसा गलत काम कर रहे हो।”

शर्मिंदा पति अपनी गलती मानते हुए बोला, “आप ठीक कह रहे हैं, दरअसल मे थोड़ा ज्यादा ही उत्साहित हो गया था और अपने आप को रोक ना सका क्योंकि मै और ये आज एक हफ्ते के बाद मिले हैं, वैसे मै भी एक पुलिस वाला हूँ और अगर आप मेरा जुर्माना करेंगे तो ये मेरे लिए बहुत हे शर्मनाक होगा।”

पुलिस वाले ने एक पल के लिए सोचा और कहा, “चिंता मत करो मै आपका जुर्माना नहीं करूँगा क्योंकि, आप तो मेरे सहयोगी ही हो और वैसे भी यह आपकी पहली बार है लेकिन मै इस कम्बख्त औरत को नहीं छोडूंगा क्योंकि पिछले एक हफ्ते मे आज मैने इसे तीसरी बार पकड़ा है।”
महिलाओं के लिए!
एक बार एक आदमी ने बहुत शराब पी ली उसे बहुत जोर से पेशाब आ गया।

वह जल्दी से एक शौचालय मे घुस गया और उसने इधर-उधर कोई ध्यान नही दिया और खड़े होकर पेशाब करने लगा।
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जब वह पेशाब करके हटने लगा तो उसने देखा कि वह गलती से महिला शौचालय मे घुस गया है और वहां एक महिला थी।

महिला ने आदमी से कहा, “यह महिलाओं के लिए है।”

आदमी अपने लंड को हिलाते हुए बोला, “ये कौन सा मसाले कूटने के लिए है, ये भी महिलाओं के लिए ही है।”
आज्ञाकारी पप्पू!
अध्यापक: तेरी शिकायत आई है कि तू गाली बहुत देता है।

पप्पू: घंटा! बहनचोद! मैने किस चुतिये को गाली दी? पता नहीं किस मादरचोद ने आपकी गांड मे ऊँगली की है सर! वो बहन का लौड़ा अगर सामने आ जाये तो उसकी माँ चोद दूंगा।

सर आपका विद्यार्थी गांड मरवा लेगा पर किसी बहन के लौड़े को कभी गाली नहीं देगा।

आपको जरूर किसी हरामी ने चुतिया बनाया है और आप उस भड़वे की बातों मे आ गए।

धोखा हो गया!
एक बार एक आदमी था जिसका लंड तक़रीबन 25 इंच का था। इतना बड़ा लंड होने के कारण कोई भी गर्ल उसके पास नहीं जाती।

आदमी बहुत परेशान हो गया। एक दिन वो एक बाबा के पास गया और बोला, “बाबा मेरी बहुत बड़ी समस्या है। मेरा लंड 25 इंच का है, जिसके कारण कोई भी गर्ल मेरे साथ नहीं आती।

बाबा ने उसकी समस्या सुनी और बोला, “जंगल मे एक तालाब है, वहाँ जाकर तुम एक मेढकी से शादी के लिए पूछो। अगर मेढकी ने ना कहा तो तुम्हारा लंड 5 इंच छोटा हो जायेगा।”

आदमी वहाँ से उठा और जंगल की ओर चल पड़ा। चलते-चलते वो तालाब पर पहुँच गया। जहाँ तालाब के बाहर ही एक मेढकी बैठी हुई थी। आदमी ने उससे पूछा, “क्या तुम मुझसे शादी करोगी?”

मेढकी ने जवाब दिया, “नहीं।”

मेढकी मे ना कहते ही आदमी ने देखा कि उसका लंड 5 इंच छोटा हो गया है। आदमी बहुत खुश हुआ उसने दोबारा मेढकी से पूछा, “क्या तुम मुझ से शादी करोगी?”
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मेढकी ने दोबारा अपना जवाब ना मे दिया।

आदमी देख कर बड़ा खुश हुआ कि दो बार मे उसका लंड सीधा 10 इंच छोटा हो गया है। उसने सोचा कि एक बार और पूछ लेता हूँ बस। उसने दोबारा मेढकी से पूछा, “क्या तुम मुझसे शादी करोगी?”

मेढकी: देखो मैने तुम्हें पहले ही कह दिया है मै तुमसे शादी नहीं करुँगी, नहीं करुँगी, नहीं करुँगी।
दोस्ती और सेक्स!
सुहागरात मनाने के लिए दो दोस्तों ने एक होटल मे कमरे लिए। दोनों दोस्त बाज़ार चले गए और जब वापस आये तब लाइट चली गयी थी।

दोनों रूम मे चले गए और एक दोस्त काम करने से पहले प्रार्थना करने लगा। 15 मिनट के बाद लाइट आयी तो उसने देखा कि दोस्त की बीवी नंगी लेटी है।

उसने कहा, “भाभी जी, अँधेरे के कारण ग़लतफहमी से हुआ” और जाने लगा।

दोस्त की बीवी झट से बोली, “जाना है तो जाइये, मगर हमारे वाले को प्रार्थना करने की आदत नहीं है।”
किस्मत का खेल!
परसों मेरा जन्मदिन था, जब मै सुबह उठा तो न मेरी बीवी ने मुझे शुभ कामनाएं दी न मेरे बच्चों ने। मै बड़े दुखी मन से घर से ऑफिस जाने के लिए निकला। रास्ते मे मेरे सभी दोस्त मिले पर किसी ने भी मुझे शुभ कामनाएं नहीं दी।

जब मै इसी दुखी मन से अपने केबिन मे जा रहा था तो मेरी खूबसूरत सेक्रेटरी बोली, “जन्मदिन मुबारक हो सर।”

मै खुशी से फूला न समाया, फिर उसने मुझे कहा कि एक साथ लंच करते हैं। हम लंच के लिए बाहर चले गए। लंच करने के बाद वो बोली, “क्या आप मेरे साथ मेरे घर चलोगे? आपको कुछ खास देना है।”

मै बड़ी खुशी से उसके घर चला गया। मुझे अपने बैडरूम मे बिठा कर वो बोली, “सर, मै 5 मिनट बाथरूम से होकर आई।”

मैने ख़ुशी से कहा, “ठीक है।”

कुछ देर बाद जब वो अंदर आई तो उसके हाथ मे केक था और साथ मे मेरी बीवी, मेरे बच्चे और मेरे सभी दोस्त थे।

और मै उसके इंतज़ार मे बेड पर नंगा बैठा हुआ था।
एक युवा जोड़ा खेतों मे बनी पगडंडी पर चल रहा थे थोड़ा आगे चलकर रास्ता काफी खुला था तो साथ-साथ मे चल पड़े।

लड़की ने लड़के की तरफ देखा और कहा, “क्या तुम मेरा हाथ पकड़ना चाहते हो?”

लड़के ने कहा, “पर तुम्हें कैसे पता चला?”

लड़की ने कहा, “तुम्हारी आँखों मे देखकर।”

लड़के ने लड़की का हाथ पकड़ा और दोनों आगे चल पड़े।

थोड़ा चलने के बाद लड़की ने लड़के से पूछा, “क्या तुम्हारा किस करने का मन कर रहा है?”

लड़के ने फिर से पूछा, “तुम्हें कैसे पता चला?”

लड़की ने कहा, “तुम्हारी आँखों मे देखकर।”

जैसे ही वे दोनों थोड़ा आगे गए वहां काफी लम्बी घास थी वे दोनों बैठ गए लड़के ने लड़की को किस किया।

फिर वे और आगे चल पड़े, आगे चलकर लड़की ने लड़के से पूछा, “क्या तुम्हारा मेरे साथ सब कुछ करने का मन कर रहा है।”

लड़के ने कहा, “तुम्हें कैसे पता चला मेरी आँखों मे देखकर न?”

लड़की ने कहा,”नही भोंसड़ी के तेरे पजामे मे बने तम्बू को देखकर।”
प्यार का अंदाज़!
एक बार एक बिलकुल कुंवारी गर्ल की एक पठान से शादी हो रही थी। शादी के बाद जब गर्ल की विदाई का समय आया तो गर्ल की माँ गर्ल को अकेले एक कमरे मे ले गयी।

माँ उसे शादी और सुहागरात के लिए कुछ बताने लगी और बोली, “देखो बेटी हमे पता है तुम्हें यह बॉय पसंद है और हमने भी पूरी कोशिश की है इसे अपनाने मे, लेकिन एक बात मै तुम्हें बताना चाहती हूँ कि यह पठान बहुत गंदे तरीके से सेक्स करते हैं। इसलिए अगर यह कभी भी तुम्हें कहे कि चलो उल्टा लेट जाओ तो ऐसा कभी मत करना। क्योंकि एक तो यह बहुत गंदा लगता है और दूसरा यह बहुत दर्दनाक भी होता है।”

यह कह कर गर्ल की माँ उसे बाहर ले आई और गर्ल की विदाई कर दी गयी।

शादी का एक महीना बीत गया। दोनों मियां-बीवी बहुत ख़ुशी से अपना जीवन गुज़ार रहे थे।

एक रात पठान ने गर्ल को कहा, “आज हम कुछ नए तरीके से प्यार करते हैं, चलो उल्टा लेट जाओ।”

यह सुन कर गर्ल ज़ोर-ज़ोर से रोने लगी और बोली, “मुझे यकीन नहीं होता कि तुम मेरे साथ ऐसा कर रहे हो।”

पठान: पर मै तो सोच रहा था कि शायद तुम बच्चा चाहती हो।
चोद-चोद चोद गये, जब पकड़े गये छेदु राम हकीम;
मसल-मसल के टपक-टपक लिए उन्होंने मज़े खूब।
जान पे आन भनी जब साली की इश्क़ मे गये डूब;
बीवी ने भी खूब पकड़ा, जब मुँह मे थे साली के बूब्स।
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ज्ञान वाणी!
एक बार एक उदास बंदर मरने को गया तो जाते-जाते उसने सोते हुए शेर की गांड मे ऊँगली डाल दी।

शेर उठा और गुस्से से दहाड़ा, “किसने किया ये? किसने अपनी मौत बुलायी है?”

बंदर: मै हूँ महाराज।

शेर ने पूछा, “ये करते हुए तुम्हें किसी ने देखा?”

बंदर: नहीं महाराज।

शेर: ठीक है, एक बार और करो अच्छा लगता है।
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कहानी का सार: अकेले रह-रह कर जंगल का राजा भी गांडू हो जाता है।

इसलिए अपने दोस्तों के संपर्क मे रहें।
कॉल-गर्ल के नियम!
किसी कालगर्ल की बुकिंग स्लिप पर ये नियम व शर्तें छपी थी।

1. चुत की गहराई को उंगली से नापना सख़्त मना है।

2. हमारे यहाँ चोदने के लिए इंपोर्टेड कंडोम दिए जाते हैं पर इस्तेमाल से पहले पानी डाल के या मुँह से फ़ुला कर चेक ज़रूर करें।

3. लंड को सही जगह पर ही डालें, गांड या मुँह मे डालने के अलग चार्ज लगेंगे।

4. निप्प्ल को दांतों से काटने पर सख़्त कार्यवाही की जाएगी।

5. लंड बड़ा हो या छोटा, रेट एक ही रहेगा।

6. चुदाई तेल लगा के करें, थूक से नहीं।

7. वीर्य निकालने के बाद खेल ख़त्म, किसी भी तरह की मादरचोदी नहीं सही जाएगी।

8. चुत मे लंड झाड़ा तो गांड फाड़ दी जाएगी।

9. वियाग्रा खाकर चुदाई करने नहीं दी जाएगी।
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10. एक महीने का डेली पास बनवाने पर 3 दिन फ़्री चुदाई की विशेष छूट।
एक बार पठान अपनी बेगम के साथ अपने कमरे मे लेटा हुआ था। तभी अचानक वह बड़े प्यार से अपनी पत्नी की तरफ देख कर बोला,” क्या हुआ क्या हमारी जान हमसे नाराज़ है?”

बेगम: तौबा-तौबा खां साहब कैसी बात कर रहे हैं?

पठान: नहीं हमको लग रहा है कि आप हमसे नाराज़ हैं।

बेगम: नहीं खां साहाब ऐसी कोई बात नहीं है। मै आपसे नाराज़ नहीं हूँ।

पठान: फिर आज आप अपना मुंह हमारी तरफ और अपनी गांड दूसरी तरफ कर के क्यों सो रहीं हैं।
एक बार संतु को कहीं जाना था। दरवाजा खोला तो देखा हल्की बारिश हो रही है। जाना पैदल है और बारिश बढ़ भी सकती है।

सोचने लगा कि क्या करूँ फिर ख्याल आया कि,”पास के मिश्रा जी के घर से छाता ले लूँगा।”

छाता लेने के लिए उनके घर की ओर चल पड़ा तो रास्ते मे सोचने लगा कि,”हो सकता है मिश्रा जी घर पर न हों कोई बात नहीं भाभी जी तो इस समय घर पे ही होंगी। वैसे अच्छी औरत है पर क्या भरोसा मना कर दे।”

अरे नहीं सात बज रहे हैं मिश्रा जी अभी घर पे ही होंगे। आदमी सही है पर मूड का कुछ कह नहीं सकते खुश है तो खुश नहीं तो फिर बस।

अरे पर मैने क्या करना है उसके मूड का एक छाता ही तो मांग रहा हूँ कोई जायदाद थोड़ी न मांग ली।

वैसे भी मना नहीं करेंगे।
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कितनी बार मेरा स्कूटर मांग के ले गए हैं मैने तो कभी मना नहीं किया, पर इंसान का क्या पता मना ना करे कोई बहाना ही बना दे।

एक छाते के लिए बहानेबाजी,छि!! इंसान अपना वक़्त कितनी जल्दी भूल जाता है।

ये तो अच्छी बात नहीं है। मै भी चुप रहने वाला नहीं हूँ। होगा मिश्रा अपने घर का साला एहसान फरामोश।

गुस्से मे संतु ने मुठियाँ भींच ली।

छाता न हुआ कोई बड़ी चीज़ हो गयी। मुझे क्या चुतिया समझा है बहनचोद, नहीं देना है तो न दे। पर ये न सोच लेना की कोई हम गिरे हुए है। एक छाता नहीं खरीद सकते।

सोचते-सोचते मिश्रा जी का घर आ गया।

संतु ने दरवाज़ा खटखटाया।

मिश्रा जी लुंगी पहने हुए बाहर निकले, “अरे आईये आईये संतु जी!”

संतु गुस्से से एकदम लाल सामने आया घुमा के मिश्रा जी के नाक पे एक घूंसा जमाया और बोला, “गांड मे डाल ले अपना छाता। बहनचोद!”
डालो अपनी चाबी किसी और के लॉक मे;
आओ, कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक मे;

डाले रहेते हो हाथ अपनी ही बीवी की डोक मे
आओ, कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक मे;

परायी चुत का रस लगाओ अपने कोक पे;
आओ, कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक मे;

ढूंढो अपनी खुशी किसी और के फ्रॉक मे;
आओ, कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक मे;

खुलकर ठोको तुम गली-रस्ते-चौंक मे;
आओ, कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक मे;

रहते हो हमेशा बीवी के खौफ मे;
कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक मे।

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एक गाँव मे एक चौधरी के बेटे छेदामल की बड़ी मुश्किल से 40 वर्ष की आयु मे 20 वर्ष की लड़की से शादी हो गयी। शादी के बाद छेदामल जी दुल्हन को घर ले आये किन्तु दुल्हन छेदामल के बारे मे कुछ भी नहीं जानती थी यहाँ तक की नाम भी नहीं और अगले दिन दुल्हन घूंघट लटकाए शरमाई हुई बैठी थी और मुंह दिखाई की रस्म शुरू हुई।
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एक बुजुर्ग औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो ठेर सोहनी है पर छेदा बड़ा हैं।”

दुल्हन चौंकी, सकुचायी पर चुप रही।

दूसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो सोहनी है पर छेदा बड़ा हैं।”

दुल्हन फिर चौंकी, सकुचायी पर चुप रही।

तीसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो चोखी है पर छेदा बड़ा हैं।”

दुल्हन गुस्सायी और “हूं हूं हूं”।

चौथी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो चाँद का टुकड़ा है पर छेदा बड़ा हैं।”

दुल्हन गुस्सायी और “हूं हूं हूं हूं हूं हूं।”

पांचवीं औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो बढ़िया है पर छेदा बड़ा हैं।”

दुल्हन ने घूंघट उतार कर पीछे फेंका और जोर से गुर्रायी, “छेदा बड़ा है, छेदा बड़ा है, छेदा बड़ा है।”
दुल्हन ने अपना लहंगा सिर तक ऊपर उठाया और बोली, “गौर से देख लो अभी तो सील भी नहीं टूटी।”
एक औरत ने शिकायत की कि उसके सामने वाले मकान मे एक आदमी (पप्पू) नंगा होकर नहाता है, जो कि उसकी खिडकी मे से साफ़ साफ़ नजर आता है।

पुलिस आयी और सीधा औरत के घर पहुंची।

पुलिस अधिकारी: क्या वो आदमी अभी भी बाथरूम मे है?

औरत: जी हाँ वो अभी भी बाथरूम मे है और नंगा होकर नहा रहा है।

पुलिस अधिकारी: आप मुझे वहाँ ले चलिए जहां से वो आपको नंगा नहाता हुआ दिखता है।

औरत (अपने कमरे की खिडकी की तरफ इशारा करते हुए): जी उस खिड़की से दिखाई देता है।

पुलिस अधिकारी ने उस खिडकी से झाँक कर देखा और बोला, “पर उसका तो केवल चेहरा दिखाई दे रहा है? नंगा कैसे दिख गया वो आपको?”

औरत: आप खिडकी के सहारे ये ये बड़ी मेज लगाइए और उसके ऊपर वो स्टूल रखिए और फिर उसके ऊपर चढ कर देखिये, वो आपको नंगा दिखाई दे जाएगा।
धृतराष्ट्र : “मै बहुत खुश हूँ प्रिये, तुमने मुझे 100 पुत्र दिये।”

गंधारी: “ये संभव ना होता स्वामी, अगर आप अंधे ना होते।”

धृतराष्ट्र: “क्या मतलब ? क्या ये सौ पुत्र मेरे नहीं हैं तो किसके है?”

गांधारी: “क्या पता? मैनें भी ते आखों पर पट्टी बाँध रखी है !
सिंधी के घर के बाहर पठान ने आवाज लगाई।

अंदर से सिंधी सिर्फ तौलिया लपेटे बाहर आया और हाथ जोडकर बोला, “बाबा 5 साल से आप मैरे घर भिक्षा मांगने आ रहे हैं और मैने बिना कुछ दिये आपको कभी नही लौटाया, पर आज मेरे पास कुछ नही है। रात को डाकू आये और मेरे जीवन भर की कमाई ले गये। यहाँ तक कि बदन पे कपडे भी नही छोडे। अब मै नंगा आपको क्या दूँ और खुद क्या खाऊँ?”
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यह कहते हुए सिंधी रोने लगा।

यह देख पठान की आँख मे भी आँसू आ गये। पठान ने सिंधी के सिर पर हाथ रखा और बोला, “रो मत बेटा, सब ऊपर वाले की मर्जी है। पगले अब दुख मत कर नंगा है तो क्या हुआ? चल अंदर आज गांड ही दे दे।”
संतु रेल्वे का रिज़र्वेशन फार्म भर रहा था, फार्म बार-बार रिजेक्ट हो जाता था। परेशान होकर पीछे खड़े व्यक्ति ने कहा, “संतु जी फार्म दिखाईये।”

संतु ने फार्म कुछ यूँ भरा था:

नाम – संतु
उम्र – 38 वर्ष
लिंग – है।
पत्नी का नाम – जीतो
उम्र – 36 वर्ष
लिंग – नहीं है।
पुत्र का नाम – पप्पू
उम्र – 8 वर्ष
लिंग – छोटा सा है।

मांगता हूँ तो देती नहीं हो, जवाब मेरी बात का;
देती हो तो खड़ा हो जाता है, रोम-रोम जज़्बात का;
क्यों बोलती हो की धीरे से डालो, बालों मे फूल गुलाब का!
🍑
बारिश हो और ज़मीन गीली न हो;
धुप निकले और सरसों पीली न हो;
तो फिर आपने यह कैसे सोच लिया कि;
नींद मे आप की याद आये और सलवार गीली न हो!
🍑
पलट के देख ज़ालिम, तमन्ना हम भी रखते हैं;
हुस्न तुम रखती हो, तो जवानी हम भी रखते हैं;
गहराई तुम रखती हो तो लंबाई हम भी रखते हैं!
🍑
एक दिन पप्पू को एक फ़ोन आया। पप्पू ने फ़ोन उठाया तो दूसरी ओर से एक गर्ल बोली, “हैलो, पप्पू मै चिंकी बोल रही हूँ तुम्हे याद होगा हम 3 महीने पहले मिले थे।”

पप्पू: चिंकी? तीन महीने पहले?

चिंकी: हाँ चिंकी, तुम्हे याद होगा हम तुम्हारे दोस्त की बर्थडे पार्टी मे मिले थे, उसके बाद तुम मुझे घर छोड़ने गए थे और रास्ते मे गाडी रोक कर कुछ देर तुमने मेरे साथ सेक्स किया था, और बाद मे तुमने कहा था की मै बहुत समझदार लड़की हूँ।”

पप्पू: ओह हाँ, कैसी हैं आप?

चिंकी: मै गर्भवती हो गई हूँ, और अब मै आत्महत्या करने जा रही हूँ।

पप्पू: मैने कहा था ना, तुम सच मे बहुत समझदार लड़की हो।
देर रात को एक पुलिस वाले ने सुनसान सड़क के किनारे खड़ी कार के दरवाजे को डंडा मारकर खटखटाया। कार मे बॉय किताब पढ रहा था और गर्ल बुनाई कर रही थी।

“माफ़ कीजियेगा, क्या आप बताएंगे आप यहाँ क्या कर रहे हैं?” पुलिस वाले ने पूछा।

बॉय: मै पढ़ रहा हूं।

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पुलिस वाला: वह तो मै देख ही रहा हूं और तुम यहां क्या कर रही हो?

गर्ल: मै बुनाई कर रही हूं।

पुलिस वाला: ठीक है, मैडम क्या मै आपसे आपकी सही उम्र पूछ सकता हूं।

गर्ल ने घड़ी की ओर निगाह डालते हुए कहा, “ठीक 15 मिनट बाद मै 18 वर्ष की हो जाऊंगी।”
एक डॉक्टर का एक नर्स के साथ रोमान्स चल रहा था। एक दिन नर्स ने उससे कहा कि, मै गर्भवती हूं। डॉक्टर नहीं चाहता था कि उसकी पत्नी को यह बात पता चले इसलिये डॉक्टर ने रूपये दिए और कहा, “दूर शहर जाकर बच्चे की डिलीवरी करवा ले।”

“पर आपको कैसे पता चलेगा कि, बच्चा पैदा हो गया है?”- नर्स ने पूछा।

डॉक्टर ने जवाब दिया, “वहां जाकर सिर्फ एक पोस्टकार्ड मुझे भेज देना जिसके पीछे लिख देना “नूडल्स” मै समझ जाऊंगा और तुम्हे खर्चे के लिये और पैसे भेज दूंगा।”

कुछ समझ मे ना आने पर नर्स ट्रेन से बॉम्बे चली गयी। लगभग छ: महीने बाद एक दिन जब डॉक्टर अपने क्लीनिक मे व्यस्त था तब उसकी पत्नी का फ़ोन आया। उसने कहा, “डार्लिंग आज की डाक मे एक बहुत ही विचित्र पोस्टकार्ड तुम्हारे नाम आया है।”

डॉक्टर ने कहा, “चिंता न करो जब मे शाम को घर आऊंगा तो तुम्हें सब समझा दूंगा।”

शाम को जब डॉक्टर घर पहुंचा पोस्टकार्ड पढ़ने के बाद वह दिल के दौरे से वहीँ जमीन पर गिर पढ़ा। दूसरे डॉक्टर ने उसकी पत्नी से पूछा, “यह अचानक इनको दिल का दौरा कैसे पड़ा?”

इस पर डॉक्टर की पत्नी ने पोस्टकार्ड उठाया और कहा, “नूडल्स, नूडल्स, नूडल्स, नूडल्स दो के साथ सासेज और मीटबाल है और दो के साथ नहीं है।”
एक बार एक शिकारी भालू का शिकार करने की सोचता है।

वह अपनी बंदूक और बाकी सामान लेकर जंगल पहुँच जाता है। काफी देर भटकने के बाद उसे एक भालू नज़र आता है। पर भालू बहुत ही चालाक था। वो एक तरफ की झाड़ियाँ हिला कर दूसरी तरफ चला जाता। जब शिकारी उन झाड़ियों मे गोली चलाने वाला था तो भालू पीछे से आकर उसकी गांड मार कर चला गया।

शिकारी रोता-पीटता घर आ गया पर अगले दिन फिर शिकार करने जंगल मे पहुँच गया।

अब की बार भी भालू ने एक तरफ की झाड़ियाँ हिलाई और दूसरी तरफ भाग गया। जब शिकारी फिर झाड़ियों मे गोली चलाने वाला था तो भालू पीछे से आकर उसकी गांड मार कर चला गया।

शिकारी बहुत गुस्से मे आ गया। उसने फैंसला किया कि कल वो जंगल मे आग लगा देगा। यह सोच वो वापस घर चला गया और अगले दिन जंगल मे आग लगाने के लिए पूरी तैयारी करके आ गया।

उसने जंगल मे आग लगा दी और अपनी पैंट खोल कर चिल्लाने लगा, “आ आज मेरी गांड मार।”

यह सुनकर भालू पीछे से आया और शिकारी की गांड पर ज़ोर से लात मारी और बोला, “भोसड़ी के, यहाँ जंगल मे आग लगी हुई है और तुझे गांड मरवाने की पड़ी है।”
फौजी तीन साल बाद जंग से वापस घर आया। खिड़की के पास उदास बेठा था। बीवी 3 साल से सेक्स की भूखी थी, दुपट्टा गिरा कर बोली, “देखो हवा ने मेरा क्या उडा दिया।”

फौजी चुप्प।

फिर बीवी ने कुर्ती निकाली और बोली, “देखो हवा ने मेरा क्या उड़ा दिया।”

फौजी फिर चुप।
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बीवी ने फिर सलवार और पेंटी उतारी और बोली, “देखो हवा ने मेरा क्या उड़ा दिया।”

फौजी को गुस्सा आ गया। उसने अपनी पेंट उतारी और बोला, “देखो बम्ब ने मेरा क्या उड़ा दिया।”

अब…बीवी चुप्प।
एक औरत ने एक तोता 3000/- रुपये मे ख़रीदा।

दुकानदार ने बताया कि यह तोता पहले एक ऐसी औरत के पास था जो रैड लाईट इलाक़े मे रहती थी। यह मत ख़रीदो बहन जी। लेकिन वह औरत नहीं मानी, क्योंकि उसे वही ख़ूबसूरत तोता पसंद था। वह उसको घर लेकर आ गई।

तोता: वाह वाह नया घर।

उस औरत को अच्छा लगा लेकिन जब उसकी 2 बेटियाँ स्कूल से आई तब,
तोता: वाह वाह नई नई लड़कियाँ।

अब उस औरत को थोड़ी टेन्शन हुई।

मगर जब शाम को उसका पति घर आया तब,
तोता: क्या रे तू इधर भी?
एक छोटा बच्चा गाँव मे एक लड़की की चुत मार कर घर आया तो उसने अपनी माँ को सब कुछ सच सच बता दिया।

उस की माँ ने बच्चे से कहा, “बेटा आगे से ऐसा कभी मत करना।”

बच्चा: क्यों माँ ऐसा क्यों ना करूँ।

माँ: बेटा इस लिए की जहाँ तुम ने अपनी लुल्ली डाली थी, वहां बहुत बड़े बड़े दाँत होते है अगर अब तुम ने ऐसा किया तो तुमहारी लुल्ली कट जाएगी।

बच्चा: हाँ माँ, समझ गया।

कुछ समय बाद जब बच्चा बड़ा हुआ और उसकी शादी हो गयी तो सुहागरात के दिन भी उसने अपनी पत्नी की चुत नहीं मारी। ऐसे ही कई दिन बीत गए और जब उस की पत्नी अपने मायके गई तो उसने अपनी माँ को सारी बातें बताई। तो माँ ने कहा कि जब दामाद जी घर आएंगे तो मै उनसे बात करूँगी।

फिर कुछ दिनों बाद जब दामाद जी आए तो सासु माँ ने बातचीत की पर दामाद जी तो बात समझने को तैयार नहीं थे।एक ही बात पकड़ कर बैठे थे कि चुत मे दाँत होते है। तो सासु माँ को गुस्सा आया और अपनी साड़ी उठायी और कहा, “खुद ही अंदर लंड डाल कर देख ले।” तो दामाद जी ने अपना लंड सास की चुत मे डाल दिया। काम पूरा होने के बाद जब लंड बाहर निकाला तो सासु जी ने कहा, “क्यों दामाद जी था कुछ अंदर।”

दामाद जी बोले, “सासु जी आप का तो बुड़ापा आ गया है इसलिए सारे दाँत गिर गए हैं।”

फाडू अनमोल वचन!
1. गांड मराये बेगम दंड भरे गुलाम – मतलब किसी के गुनाह की सजा किसी दूसरे को देना यानि चोरो का दंड फकीरों को।

2. झांट उखाड़ने से मुर्दे हलके नहीं होते – यानि किसी भारी काम को बहुत थोड़ा प्रयास करने से कुछ नहीं होता जैसे ओस चाटने से प्यास नहीं बुझती।

3. तेली का तेल जले मशालची की गांड जले – यानि किसी दूसरे के फटे मे टांग अडाना या दखल अंदाजी करना।
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4. हाथी के लंड से बाँधना – मतलब किसी लम्बे काम मे लगाना या बे-फ़ालतू का व्यस्त कर देना।

5. सफ़ेद झांट होना – यानि बिना कीमत का या मूल्यहीन होना।

6. साथ भी सोये और गांड भी छुपाये – मतलब बिना कुछ खोये कुछ पाने की आशा करना।

7. शेर का लंड पकड़ना – यानि किसी ऐसे काम मे उलझना जिससे छुटकारा पाना भी मुश्किल और करना भी मुश्किल।

8. चुदाई के उतने ना मिले जितने के कपडे फट गए – इसका अर्थ किसी ऐसे काम से है जिसमे बहुत मेहनत हो और प्रतिफल बहुत कम।

9. पेल्हड़ कितना भी बढे, रहेगा लौडे के नीचे ही – नीच कितना भी बढे, उच्च विचार वाले के तले ही रहेगा।

10. लंड साला टट्टों पर ही झुकेगा – मतलब किसी की प्रकृति पर ही आना जैसे पानी नीचे ही गिरेगा या नीच आदमी नीचता ही करेगा।

11. देवर को नहीं देगी खूंटे से फडवा लेगी – मतलब किसी का भला नहीं सोचने वाला जो किसी वस्तु को व्यर्थ बर्बाद कर देगा पर किसी दूसरे को नहीं देगा।

12. नाम बसंती शक्ल चुतिया – इस का अर्थ समझाने के लिए एक दूसरी लोक उक्ति है, झांट मान झौंपड़ी, तारागढ़ नाम, आशा है समझ गए होंगे।

13. पकड़ने का पता नहीं और मुठ का ठेका – यह वाक्य उस वक्त के लिए है जब कोई बिना अनुभव वाला किसी अनुभव की आवश्यकता वाले की जगह को ले लेता है।

14. जिसकी चुदाई मे फटे वो बच्चे क्या ख़ाक पैदा करे – मतलब लगभग ऊपर वाली कहावत जैसा ही है बस सूक्ष्म अंतर है।

15. गांड मे दम नहीं हम किसी से कम नहीं – यह उक्ति ऐसे समय के लिए है जब कोई व्यर्थ की ताल ठोके।

16. और काम कल के, गीत गांड के बल के – मतलब गीत गाने को छोड़कर बाकी सारे काम कला अर्थात दिमाग से होते है लेकिन गीत गाने के लिए गांड मे दम जरूरी है।

17. गाड़ मे टट्टी नहीं, सूअर को न्योता – अपनी हैसियत से बहुत ज्यादा बढ़-चढ़ कर कोई कार्य करना।
गुप्ता जी के घर शर्मा जी आये। गुप्ता जी अपने बच्चों की पहचान कराने लगे।

ये मेरी बेटी रानी।शादी से पहले हम मुंबई मे ‘रानी बाग़’ मे घूमा करते थे, उसकी याद मे इसका नाम रानी रखा।

शर्मा जी: वाह, प्यारी बिटिया है।

गुप्ता जी: ये मेरा बेटा ताज। शादी के 5 साल बाद दूसरे हनीमून पे हम आगरा गए थे, उसकी याद मे।

शर्मा जी: बहुत खूब, बहुत सोच कर नाम रखा है आपने।

गुप्ता जी: और ये मेरा छोटा बेटा कोहिनूर।

शर्मा जी: क्या बात है! मतलब आप लंदन मे कोहिनूर हीरा देख आये?

गुप्ता जी: अरे नहीं! हम तो कंडोम इस्तेमाल कर रहे थे लेकिन इस ब्राण्ड ने धोखा दे दिया।
एक मोटे आदमी ने न्यूज पेपर मे विज्ञापन देखा। एक सप्ताह मे 5 किलो वजन कम कीजिये।

उसने उस विज्ञापन वाली कंपनी मे फोन किया तो एक महिला ने जवाब दिया और कहा, “कल सुबह 6 बजे तैयार रहिए।”

अगली सुबह उस मोटे ने दरवाजा खोला तो देखा कि एक बहुत खूबसूरत युवती जॉगिंग सूट और शूज पहने बाहर खड़ी है।

युवती बोली, “मुझे पकड़ो और जो मन आये वो करो ये कहकर युवती दौड़ पड़ी।”

मोटू भी उसके पीछे दौड़ा मगर उसे पकड़ नहीं पाया।

उस पूरे हफ्ते रोज मोटू ने उसे पकड़ने का प्रयास किया लेकिन युवती को न पकड़ पाया।

पर उसका 5 किलो वजन कम हो गया।

फिर मोटू ने 10 किलो वजन कम करने वाले प्रोग्राम की बात की।

अगली सुबह 6 बजे उसने दरवाजा खोला तो देखा कि पहले वाली से भी शानदार युवती जॉगिंग सूट और शूज मे खड़ी है।

युवती बोली, “मुझे पकड़ो और जो मन मे आये करो।”

इस हफ्ते मोटू का 10 किलो वजन घट गया।

मोटू ने सोचा कि वाह क्या बढ़िया प्रोग्राम है। क्यों ना 25 किलो वजन कम करने वाला प्रोग्राम आजमाया जाए।

उसने 25 किलो घटाने वाले प्रोग्राम के लिए फोन किया।

तो महिला ने जवाब दिया और कहा कि क्या आपका इरादा पक्का है? क्योंकि ये प्रोग्राम थोड़ा कठिन है।

मोटू बोला: हाँ।
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अगली सुबह 6 बजे मोटू ने दरवाजा खोला तो देखा कि दरवाजे पर जॉगिंग सूट और शूज पहने एक काला नीग्रो खड़ा था।

नीग्रो बोला, “अगर मैने तुम्हे पकड़ लिया तो मै तुम्हारे साथ जो मन आये वो करूँगा।”
जिसे आने मे लगते हैं 15 साल;
वाह वाह।
सुन तो ले भोसड़ी के।
जिसे आने मे लगते हैं 15 साल;
उसे कहते हैं ‘झाट’ के बाल।
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शिकवा न कर, गिला न कर;
बस इतनी सी गुजारिश है;
जब भी मै तेरे मे डालूं;
बस तू हिला न कर।
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पप्पू की गर्लफ्रेंड ने पप्पू से दुखी होकर शायरी लिखी:
फूलों का राजा बहारों का सह्जादा;
दिल तोड़कर चला गया कुत्ता कमीना हरामज़ादा।
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देख तेरे लंड की हालत क्या हो गई है इंसान;
उसमे बची नहीं है कोई जान;
बूब्स दिखाये, चुत दिखाई और दिखाई गांड;
फिर भी उठा नहीं शैतान;
कितना लटक गया हैवान!
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सबसे पवित्र चीज है पुरुष का लिंग।

ये बहूत विनम्र है,
हमेशा झुका रहता है।

ये बहुत दयालु है,
लडकियों की गोद भरता है।

ये असली गुरु है,
जो अपने दो चेलों का साथ नही छोडता।

इसमे सादगी है,
ये छोटी सी गुफा मे रात गुजार लेता है।

ये आदरणीय है,
नारी को देख कर खड़ा हो जाता है।

ये कोमल है,
चाहे कितना भी मरोड़ो इसमे से अमृत ही निकलता है, जिससे सृष्टि चलती है।
बच्चों मै विज्ञान की बहुत बड़ी शिक्षक हूँ मेरे से कुछ भी पूछो।

यह सुन पप्पू ने हाथ उठा दिया और टीचर से बोला, “टीचर जब हम ऊँगली मे अंगूठी पहन कर उतारते हैं तो वो जगह गोरी हो जाती है, ऐसे ही जब हम जुराब पहन कर उतारते हैं तो हमारे पैर गोरे हो जाते हैं, परन्तु जब हम चड्डी उत्तारते हैं तो हमारा लंड गोरा क्यों नहीं होता?”

टीचर ने पप्पू को मन ही मन गालियाँ दी और बोली, “बेटा वह इसीलिए क्योंकि तुम्हारा लंड हमेशा लड़कियों को बुरी नज़र से देखता रहता है।”

पप्पू ने फिर पूछा, “तो उससे हमारे लंड के काले होने का क्या ताल्लुक है?”

टीचर: भोसड़ी के, तूने कभी सुना नहीं क्या,….बुरी नज़र वाले तेरा मुंह काला।
पत्नी: सुनो जी अब जब हम शादी के बंधन मे बंध गए है तो हमे हमारी सेक्स लाइफ मैनज कर लेनी चाहिए।

पति: हाँ, बोलो मेरी जान।

पत्नी: तुम जब ऑफिस से आओ और मेरे बाल बने हुए देखो तो इसका मतलब है मै सेक्स के मूड मे हूँ।

अगर मेरे बाल हल्के बिखरे हुए और हल्के बने हुए हैं तो मै सेक्स कर भी सकती हूँ और नहीं भी।
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और अगर मेरे बाल बिगड़े हुए है तो मै पूरा सेक्स के मूड मे हूँ।

ठरकी पति का दिमाग खराब हुआ तो वह बोला ठीक है जानू लेकिन मेरी भी कुछ शर्ते हैं।

पति आगे बोला, “अगर मै ऑफिस से एक पैग पीके आया तो मै सेक्स के मूड मे नहीं हूँ।”

अगर मै 2 पैग पीके आया तो सेक्स कर भी सकता हूँ और नहीं भी।

लेकिन अगर 3 पैग पीके आया तो माँ चुदाने गया तेरे बालों का स्टाइल, चुदाई तो होकर ही रहेगी।
एक पेड़ पे एक चिड़ा और एक चिड़िया रहती थी। दोनों आपस मे बहुत प्यार करते थे।

एक दिन चिड़िया बोली, “तुम मुझे छोड़ कर कभी उड़ तो नहीं जाओगे?”

चिड़ा बोला, “अगर उड़ जाऊं तो तुम पकड़ लेना।”

चिड़िया: मै तुम्हें पकड़ तो सकती हूँ, पर फिर पा तो नहीं सकती।

यह सुन चिड़े की आँखों मे आंसू आ गए और उसने अपने पंख तोड़ दिए और बोला, “अब हम हमेशा साथ रहेंगे।”

लेकिन एक दिन बहुत ही भयंकर तूफान आ गया। चिड़े ने चिड़िया से कहा, “तुम उड़ जाओ मै नहीं उड़ सकता।”

चिड़िया: अच्छा अपना ख्याल रखना।

इतना कहकर चिड़िया उड़ गई। जब तूफान थमा तो चिड़िया वापस गयी। वापस आने पर उसने देखा कि चिड़ा मर चुका था और वहीँ पास की एक डाली पर लिखा था,
“बहन की लौड़ी”।
एक डॉक्टर पठान के पीछे ब्लेड लेकर भाग रहा था और चिल्ला रहा था, “ठहर जा बहन के लोड़े, तेरी माँ चोद दूंगा, रूक साले कमीने, एक बार हाथ लग जा तेरे को जान से मार दूँगा।”

यह सुन कर कुछ लोगो ने डॉक्टर को पकड़ा और पूछा, “भाई साहब हुआ क्या है, क्यों उसको मारने पर तुले हो?”

डॉक्टर गुस्से से बोला, “ये साला भोसड़ी का हरामी, पिछली 4 बार से ऐसा ही कर रहा है, नसबंदी करवाने आता है और झाँटे कटवा कर भाग जाता है।”
निप्पल मिला तो चूसना शुरू,

दीवार मिली तो मूतना शुरू,

ज़ुबान फिसली तो माँ-बहन शुरू,

गांड मिली तो उंगली शुरू,

फ़ोकट की मिली तो पीना शुरू,

लंड हाथ आया तो हिलाना शुरू,

चार दोस्त मिले तो गांडमस्ती शुरू,

गर्ल मिली तो चुदाई की प्लानिंग शुरू,

ऐसा मेसेज मिला तो फॉरवर्ड करना शुरू।
एक बार जंगल मे एक गधे का सेक्स करने बड़ा का मन करता है तो वो गधी के पास जाता है। गधी उसे यह कह कर मना कर देती है कि तुम्हारा लंड बहुत बड़ा है और बहुत दर्द होती है। गधा उसे बहुत मनाने की कोशिश करता है, आखिरकार गधी मान जाती है पर कहती है कि जा कर कोई गारंटी ले कर आओ कि तुम अपना पूरा लंड अंदर नहीं डालोगे।

गधा गारंटी के लिए जंगल मे दूसरे जानवरों के पास जाता है लेकिन कोई भी जानवर उसकी गारंटी देने को तैयार नहीं होता। आखिर मे एक मेढक को रहम आ जाता है वो गारंटी के लिए तैयार हो जाता है। मेढक गधे से कहता है, “मै तेरे लंड पे एक निशान लगा दूंगा तुम उससे आगे नहीं जाना। जब भी निशान से आगे जाओगे तो मै सीटी बजा दूंगा तो तुम लंड को बाहर निकाल लेना।

गधा तैयार हो जाता है। दोनों गधी के पास जाते हैं।

गधा सैक़स करना शुरू करता है। जब भी गधे का लंड निशान से जयादा अंदर जाता मेढक सीटी बजा देता और गधा वापस लंड बाहर निकाल लेता। जैसे-जैसे समय बीतता गया, गधे का बार-बार निशान से अंदर को जाने लगता है तो मेढक सीटी बजाने लगता। जब गधा पूरे जोश मे आ गया तो उसे मेढक की सीटी भी नहीं सुनी तो मेढक छलांग लगा कर गधे के लंड पर बैठ गया पर गधा कहाँ रुकने वाला था। उसने लगाया अपना फाइनल शॉट तो मेढक ही गधी की गांड मे घुस गया।

यह सब पेड़ पर बैठा एक बंदर देख रहा था। वो जोर ज़ोर से ताली बजा कर बोलने लगा, “गई गारंटी गांड मे।” “गई गारंटी गांड मे।”

आप ने इस कहानी से क्या सीखा: कभी भी किसी की गारंटी नहीं लेनी चाहिए नहीं तो गांड मे घुसने की नौबत आ सकती है।
एक बार सिंधी की बीवी अपने घर पर नहा रही थी तो पठान ने चुपके से उसे देख लिया।

अगले दिन सिंधी जब पठान से मिला तो पठान बोला, “मैने कल तुम्हारी बेगम को नहाते हुए देखा।”

सिंधी को यह सुन बहुत गुस्सा आया और उसने भी बदला लेने की ठान ली।

शाम को सिंधी ने देखा कि पठान के कमरे के परदे उठे हुए हैं और कमरे मे सेक्स हो रहा था।

अगले दिन सिंधी पठान से बोला, “तुमने तो मेरी बीवी को नहाते हुए देखा था ना, मैने तो कल तुम दोनों को सेक्स करते देखा।”

पठान हँसते हँसते बोला, “चल साले झूठे, कल रात को तो मै घर पर ही नहीं था।
तेरे बहते अश्कों और तेरे हालातों को देख कर रोता तो बहुत है मेरा दिल;
काश पहले कंडोम ही खरीद लेता तो आज नहीं खरीदनी पड़ती ये आई-पिल!
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श्रीमान और श्रीमती कुमार शादी के बाद हनीमून पर गए। होटल मे दाखिल होने के बाद श्रीमती कुमार सोफे पर बैठ गयी और कुमार साहब रिसेप्शन पर कमरा लेने चले गए।

वहां रिसेप्शन पर एक खूबसूरत सी गर्ल मिनी स्कर्ट पहने खड़ी थी। कुमार साहब ने कमरे की चाबी ली और श्रीमती कुमार को लेकर कमरे मे आ गए।

कमरे मे पहुँचने के बाद, कुमार साहब श्रीमती कुमार से बोले, “वो जो रिसेप्शन पर गर्ल थी न वो ‘कॉल गर्ल’ थी।

श्रीमती कुमार: नहीं जी, उनका यूनिफार्म ऐसा होता है। आप तो कुछ भी समझ लेते हो।

इस पर कुमार साहब ने अपनी श्रीमती जी से शर्त लगा ली कि वो गर्ल कॉल गर्ल थी।

कुमार साहब ने श्रीमती जी को परदे के पीछे छुपाया और गर्ल को कमरे मे बुला लिया और पूछा, “मै अकेला हूँ, आज रात मेरे साथ गुज़ारोगी?”

गर्ल: 2000/- लगेंगे।

कुमार साहब: 200/- दूंगा।
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गर्ल गुस्सा होकर चली गयी और कुमार साहब शर्त हार गए।

शाम को कुमार साहब अपनी श्रीमती जी के साथ रेस्तरां मे बैठे थे तो उस गर्ल ने दूर से उन्हें देखा और उनके पास आकर बोली, “200/- रुपये मे तो ऐसी ही मिलेगी।”
यूँ तो तेरी यादों के साथ रहने से हमे कोई ऐतराज़ नहीं ए हसीना;
पर हर रात तीन बार कच्छा बदलना भी कुछ असां नहीं होता!
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मेरे इश्क का जूनून देख ए हसीना गिले शिकवों मे ना वक्त बर्बाद कर;
क्योंकि ऐसी गांड मराई के लिए तो अभी सारी ज़िन्दगी बाकि है!
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जब जब मै तेरे बारे मे सोचूंगा मेरे अरमान मुझे सताते रहेंगे;
और इक सवाल हमेशा सताएगा मेरे दिल को;
कि कब तक तुम जैसे चुतियों को हम दोस्त बनाते रहेंगे!
🍑

ठुमक ठुमक कर चलती हो क्या मार ही डालोगी;
थोड़ी चुत हमे भी दे दो इतनी साड़ी का क्या अचार डालोगी;
ठुमक ठुमक कर चलती हूँ मेरी चाल ही ऐसी है;
अपनी माँ बहिन की ले ले गांडू सबकी एक ही जैसी है!
🍑
एक बार एक अंग्रेज बीच पे नंगा हो कर उल्टा लेटा था। तभी वहाँ से एक नीग्रो गुज़रा तो अंग्रेज की गांड देख कर नीग्रो का लंड खड़ा हो गया। नीग्रो से सोचा कि क्यों ना अंग्रेज की गांड मारी जाये। यह सोच कर नीग्रो ने अंग्रेज की गांड मे अपना लंड डाला और उसे चोदना शुरू कर दिया।

जब नीग्रो पूरे जोश मे अंग्रेज की गांड मार रहा था तभी वहाँ दूसरा अंग्रेज आ गया। उसने नीग्रो को अंग्रेज की गांड मारते देखा तो उसे अपनी जात की बेइज्जती महसूस हुई। इसलिए उस अंग्रेज ने अपना लंड नीग्रो की गांड मे डाला और उसे चोदन शुरू कर दिया।

अब गोरे के ऊपर काला और काले के ऊपर गोरा।

इतने मे वहाँ संतु भी आ पहुंचा, और वहाँ का नजारा देख कर हैरान हो गया और बोला, “इनकी माँ का भोसड़ा, बहनचोद गांड तो हमने भी बहूत मारी पर साला कार्बन पेपर लगा कर कभी नहीं मारी।
बहु-विकल्पीय प्रश्न (प्रत्येक 1 अंक):

1). लंड के नीचे लटकने वाले गोलकों को क्या कहते हैं?
i). झांट
ii). चुतड़
iii). टट्टे

2). चुत और लंड सम्मिलन प्रक्रिया क्या कहलाती है?
i). चुदाई
ii). मूठ
iii). गांडू पन

3). मुठ मारने पर निकलने वाला द्रव किस रंग का होता है?
i). काला
ii). सफ़ेद
iii). बेरंग

4). टोपा किस चोदू अंग का घटक है?
i). चुत
ii). लंड
iii). चूची

5). लंड पर चढ़ाये जाने वाले एड्स रोकू यंत्र का क्या नाम है?
i). कंडोम
ii). माला डी
iii). कापर टी

लघु उत्तरीय प्रश्न (प्रत्येक 5 अंक)

1). मुठ मारने के किन्हीं 5 फायदों का उल्लेख करें।
2). गांड मारने और चुत मारने मे क्या क्या अंतर है? संक्षेप मे लिखें।
3). गांडू लड़के के कोई 5 लक्षण बताएं।

दीर्घ उत्तरीय प्रश्न (प्रत्येक 10 अंक)

1). चुत का सचित्र वर्णन करें तथा चुत और भोसड़े मे अंतर स्पष्ट करें।
2). आसाराम बापू के घोर चुदाई के सिद्धांतों का विस्तृत वर्णन करें।

संख्यात्मक प्रश्न (10 अंक)

1). एक चुत जिसके छेद की त्रिज्या 6 मिलीमीटर है मे एक 8 इंच लम्बा और 3 इंच मोटा लंड 90 झटके प्रति मिनट की गति से चुदाई करता है तो 10 मिनट की चुदाई के बाद चुत की त्रिज्या क्या होगी?

नोट: परीक्षा हाल मे सेक्सी किताबें और मोबाइल मे ब्लू फिल्म लाना वर्जित है। पकडे जाने पर गांड मार दी जाएगी!
एक बार पठान का समंदर मे सफर कर था कि समंदर मे आये एक भयानक तूफ़ान के कारण उसका जहाज़ टूट गया और वो एक टापू पर पहुँच गया। टापू पर पहुँचने पर उसने देखा कि टापू पर एक भेड़ और एक कुत्ता भी थे। तीनो की आपस मे गहरी दोस्ती हो गयी।

तीनो अपना ज्यादा समय इकठे ही बिताते। शाम को सूर्यास्त का नज़ारा देखते। एक दिन सूर्यास्त के समय पठान का मन सेक्स करने का हो गया लेकिन उसे वहां कोई ना दिखा तो उसने भेड़ को अपनी बाहों मे ले लिया।

यह देख कुत्ता चौकना हो गया। उसने जल्दी से भेड़ को पठान से छुड़वाया और पठान पर भौंकने लगा। पठान समझ गया कि कुत्ता भेड़ को बचाना चाहता है।

फिर उसके बाद वो रोज़ घूमने जाते पर पठान भेड़ से दूर ही रहने लगा।

अचानक एक दिन वहाँ एक और तूफ़ान आया जिसमे एक बेहद खूबसूरत गर्ल उस टापू पर पहुँच गयी। जिसे देख पठान बहुत ही खुश हुआ पर तूफ़ान की वजह से गर्ल की हालत बहुत खराब थी। पठान ने उसकी खूब सेवा की और उसे दिनों मे ही तंदरुस्त कर दिया।

जब गर्ल ठीक हुई तो वो पठान से बहुत खुश हुई और उससे बोली, “मै तुमसे बहुत खुश हूँ, तुमने मुझे नया जीवन दिया है। तुम जो चाहो मै तुम्हारे लिए वो कर सकती हूँ।”

 

पठान यह सुन बहुत खुश हुआ और गर्ल को अपनी बाहों मे लेकर उसके कान मे फुसफुसाया, “क्या तुम इस कुत्ते को थोड़ी देर के लिए घुमाने ले जा सकती हो?
सेक्स यूनिवर्सिटी का पेपर

समय: 3 घंटे
अंक: 100

प्रश्न 1. उत्तम चुत के गुण विस्तार से समझाएं?
अथवा
चुत के बाल साफ़ करने की 2 विधि, (i) VEET विधि, (ii) RAZOR विधि की तुलनात्मक विवेचना करें।

प्रश्न 2. बूब्स कितने प्रकार के होते हैं? सचित्र वर्णन करें?
अथवा
चुदाई शुरू करने से पहले चुत मे ऊँगली करने के महत्त्व पर प्रकाश डालें?

प्रश्न 3. तू झुक मै लंड डालूं कविता से कवी हमे किस मुद्रा का प्रयोग करना सीखा रहे हैं?
अथवा
किसी प्यासी चुत की आग बुझाने के लिए दमदार मर्दाना चुदान का विस्तार से वर्णन करें?

प्रश्न 4. आदमी के जीवन मे हस्तमुथैन की उपयोगिता समझाएं?
अथवा
कमसिन कुंवारी चुत और चुदे चादे भोसड़े मे कोई 10 अंतर लिखिए?

संख्यात्मक:

प्रश्न 5. एक 8″ लम्बा और 3” मोटा कड़क लंड 40 शॉट प्रति मिनट की रफ़्तार से किसी कड़क जवान हसीना की जबरदस्त हाहाकारी चुदाई कर रहा है।
अगर चुत का आकार: गहराई = 4 इंच , चिकनाई गुणांक = 8 है और अगर इसी रफ़्तार से चुदाई 5 मिनट तक चली तो चुदाई के बाद चुत का आकार बताएं?
एक गर्ल की शादी हुई और उसकी सहेली को उसकी सुहागरात के बारे मे जानने की बड़ी ही उत्सुकता थी।

सहेली: बता ना कल रात को क्या हुआ?

गर्ल: कुछ नहीं।

सहेली: पर कल तो तेरी सुहागरात थी, कुछ तो हुआ होगा?

गर्ल: कह रही हूँ ना कुछ नहीं हुआ।

सहेली: अच्छा तो मुझे कल रात की सारी घटना बता।

गर्ल: रात को दस बजे मेरे पति कमरे मे आये।

सहेली: फिर क्या हुआ?

गर्ल: उन्होंने अपना कोट उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

गर्ल: फिर उन्होंने अपनी टाई उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

गर्ल: फिर उन्होंने अपनी शर्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

गर्ल: फिर उन्होंने अपनी बनियान उतारी और और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

गर्ल: फिर उन्होंने अपनी बेल्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

गर्ल: फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

गर्ल: फिर उन्होंने मेरी साड़ी उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

गर्ल: फिर मेरा ब्लाउज उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

गर्ल: फिर उन्होंने मेरा पेटीकोट भी उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

गर्ल: फिर उन्होंने मेरी ब्रा भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर तो जरूर कुछ मजेदार हुआ होगा?

गर्ल: हाँ हुआ था ना बहुत मजा आया।

सहेली: क्या हुआ था?

गर्ल: इतने सारे कपड़े लादने की वजह से खूँटी टूट गई और वो सारी रात खूँटी ही ठोकते रह गए।
दो बूढ़े शराब के नशे मे टुन्न होकर एक कोठे पर सेक्स करने गए।

कोई भी गर्ल बूढ़ों से सेक्स के लिए नहीं मानी तो दलाल ने दो रबर की गुड़िया मे हवा भर के बूढ़ों को दे दी और बोला, “लड़कियां नशे मे हैं। अपना-अपना काम कर लो।”

जब सुबह दोनों कोठे से बाहर निकले तो आपस मे बातें कर रहे थे।

पहला बूढा: यार गर्ल नशे मे नहीं थी, साली लाश थी। सारी रात खुद ही हिल-हिल कर करना पड़ा।

दूसरा बूढा रोते हुए बोला, मुझे तो सालों ने भूतनी दे दी। मैने जोश-जोश मे उसकी चूची काट ली तो सूं की आवाज़ के साथ तेज़ हवा आई और गर्ल उड़ के खिड़की के बाहर चली गयी। सारी रात मेरी डर के मारे गांड फटी रही।
मगनलाल ने एक कॉल सेंटर मे काम करने वाली लड़की रूबी से शादी कर ली। सुहागरात को मगनलाल अपना लौड़ा टाइट कर के आया। उसे उम्मीद थी कि रूबी अपनी चुत सहलाती हुई बैठी होगी। लेकिन रूबी बिल्कुल मरे हुए कुत्ते की तरह बिस्तर पर पसरी हुई थी।

मगनलाल: मादरचोद, ये क्या हाल बना रखा है? देखती नहीं मै हूँ मै।

रूबी: नमस्कार, बिस्तर पर आपका स्वागत है। अंग्रेज़ी स्टाइल मे चुदाई करने के लिए बाईं चूची दबाएँ। हिन्दी स्टाइल मे चुदाई करने के लिए दाईं चूची दबाएँ।

मगनलाल: ये क्या मज़ाक है साली रंडी की औलाद?

रूबी: चुत संबंधी जानकारी, जैसे टाइट चुत या फटी चुत के बारे मे जानने के लिए अंगुली डालें। लौड़ा ठीक से काम नहीं कर रहा है जैसी किसी जानकारी के लिए अपना लंड मुँह मे डालें। गाँड़ मारने के लिए गाँड़ मे अंगुली डालें और अपनी झांटें खींचकर तीन बार अंगुली अंदर घुसाएँ।

मगनलाल: बहन की लौड़ी, तेरी माँ की चुत, तुझे चोदने के लिए आया हूँ।

रूबी: मुझे चोदने के लिए ग्राहक सेवा एक्ज़ीक्यूटिव से बात करें।

मगनलाल (लगभग रोते हुए): भाड़ मे गई ऐसी चुत। मादरचोद किस मनहूस से शादी कर ली।

रूबी: कृपया लाइन पर बने रहें। आपका लंड कतार मे है। हमारे आंतरिक प्रशिक्षण व प्रयोजन के लिए आपकी इस हरकत को रिकॉर्ड किया जा सकता है।
भोसड़ी वालों एक तो ग्रुप बनाया, तुम सब को जोड़ा, अपने बच्चों की तरह समझा, कभी किसी मे भेदभाव नहीं किया, ग्रुप एडमिन होने के सारे फ़र्ज़ निभाता हूँ, रोज़ नये नये जोक्स भेजता हूँ, ज्ञान की बाते भेजता हूँ, ब्लू फिल्म भेजता हूँ, नंगी तस्वीरे भेजता हूँ, तुम्हें मुट्ठ मारना सिखाया, चोदना सिखाया, मुर्गे कुकड़ू कु बोले उस से पहले तुम्हें गुड मोनिॅग बोलता हूँ, तुम अपना मोबाइल रिचार्ज करो या नहीं मै हर हर महीने 600 का 3G पैक रिचार्ज करवाता हूँ, सिर्फ तुम्हारे लिए।

लेकिन तुम लोग मेरी ही गांड मारने पर तुले हो।

हमारा एडमिन ये, हमारा एडमिन वो, हमारा एडमिन ऐसा, हमारा एडमिन वैसा, हमारा एडमिन चुतिया, हमारा एडमिन गांडू, हमारा एडमिन लोड़ू, हमारा एडमिन लोडे जैेसा, हमारा एडमिन फलाना लिखते रहते हो। अरे ग्रुप ही तो बनाया है कोई पाप थोङे किया है।

गाँड मार लो।

लो अब इस बात पर भी हँसोगे तुम कमीनों।
एक दिन क्लास मे टीचर ने कहा, बच्चो मै एक अक्षर बोलूंगी तो तुम्हें मुझे एक शब्द बताना होगा।

सबसे पहले टीचर ने अक्षर बोला, ग ।

पप्पू और बाकी बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा।

बच्चा: गमला।

टीचर: बहुत खूब।

फिर टीचर ने अक्षर बोला, ल।

फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने फिर पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा।

बच्चा: लड्डू।

टीचर: बहुत खूब।

टीचर ने अब दोबारा अक्षर बोला स ।

फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया। टीचर को स से कोई उल्टा शब्द नहीं सूझा तो उसने पप्पू को खड़ा कर लिया।

पप्पू: साले चुतिये!
पत्नी: सुनो जी अब जब हम शादी के बंधन मे बंध गए है तो हमे हमारी सेक्स लाइफ मैनज कर लेनी चाहिए।

पति: हाँ, बोलो मेरी जान।

पत्नी: तुम जब ऑफिस से आओ और मेरे बाल बने हुए देखो तो इसका मतलब है मै सेक्स के मूड मे हूँ।

अगर मेरे बाल हल्के बिखरे हुए और हल्के बने हुए हैं तो मै सेक्स कर भी सकती हूँ और नहीं भी।

और अगर मेरे बाल बिगड़े हुए है तो मै पूरा सेक्स के मूड मे हूँ।

ठरकी पति का दिमाग खराब हुआ तो वह बोला ठीक है जानू लेकिन मेरी भी कुछ शर्ते हैं।

पति आगे बोला, अगर मै ऑफिस से एक पैग पीके आया तो मै सेक्स के मूड मे नहीं हूँ।

अगर मै 2 पैग पीके आया तो सेक्स कर भी सकता हूँ और नहीं भी।

लेकिन अगर 3 पैग पीके आया तो माँ चुदाने गया तेरे बालों का स्टाइल, चुदाई तो होकर ही रहेगी।
संतु के सिर पर चोट लग गयी तो वो डॉक्टर के पास पट्टी बंधवाने गया। डॉक्टर ने सिर पर पट्टी बांध दी और पूछा कि चोट कैसे लगी?

संतु: छोड़ो डॉक्टर साहब लंबी कहानी है।

डॉक्टर: मै फिर भी सुनना चाहता हूँ।

संतु: बात यह है कि पिछले हफ्ते पत्नी मायके गई हुई थी। मै भी हवा बदलने रविवार को होटल मे जा टिका। मेरे बगल के कमरे मे एक खूबसूरत औरत थी। रात ग्यारह बजे उसने दरवाजा खटखटाया और माफी मांगते हुए कहा कि उसे ठंड लग रही है अगर मै कुछ मदद कर सकूं तो वह आभारी रहेगी। मैने एक कम्बल दे दिया। थोड़ी देर बाद वह फिर आ गई और वही शिकायत करने लगी। मैने उसे अपना ओवरकोट दे दिया।

आज जब मै हथौड़ी से कील ठोंक रहा था तो अचानक मुझे समझ मे आया कि उस दिन वह क्या चाह रही थी और बस, मैने हथौड़ी अपने सिर पर दे मारी।
शहर मे एक बाबा जी प्रवचन के लिए आये। कुछ महिलाएं भी प्रवचन सुनने आई। साथ-साथ मे प्रवचन सुन रही थी और साथ मे आपस मे बातें।

बाबा: हम जो भी अच्छे बुरे कर्म इस जन्म मे करते हैं उसका फल हमे अगले जन्म मे अवश्य मिलता है और आदमी अगले जन्म मे उसी के अनुसार योनी को प्राप्त करता है।

एक महिला: बाबा जी यह बतायें कि क्या अच्छे कर्म करने से मनुष्य पुन:उसी योनी को प्राप्त करता है?

बाबा: अवश्य, वही योनी को प्राप्त करता है।

महिला (दूसरी महिला से): चल बहन हम तो अपने घर ही चलें, जब हम को अगले जन्म मे भी गांड़ ही मरवानी है तो प्रवचन सुनने से क्या घंटा फायदा होगा।
मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का;

और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का,

मुंह मे लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का,

फिर क्यों बोलती हो कि धीरे से डालो,
बालों मे फूल गुलाब का,

वो सोती रही मै करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का,

अभी उसके हाथ मे रखा ही था कि उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का,

उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शबाब का,

उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है,
कानो मे एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का!
एक दिन एक आदमी के घर के बाहर एक भिखारी ने भिक्षा के लिए आवाज लगाई।

अंदर से आदमी सिर्फ तौलिया लपेटे बहार आया और हाथ जोडकर बोला, बाबा 5 साल से आप मेरे घर भिक्षा मांगने आ रहे हैं और मैने बिना कुछ दिए आपको कभी नही लौटाया, पर आज मेरे पास कुछ नही है। रात को डाकू आये और मेरी जीवन भर की सारी कमाई ले गये। यहाँ तक की बदन पे कपडे भी नही छोडे। अब मै नंगा आपको क्या दूँ और खुद क्या खाऊं?

यह कहते हुए आदमी रोने लगा। यह देख भिखारी कि आँख मे भी आँसू आ गये।

भिखारी ने आदमी के सिर पर हाथ रखा और बोला, रो मत बेटा, सब ऊपर वाले की मर्जी है। पगले अब दुख मत कर, नंगा है तो क्या हुआ? चल अंदर आज गांड ही दे दे।
एक NRI हिंदुस्तान घूमने आया। आते ही उसकी पुराने यादें ताज़ा हो गई। उसने एक ढाबे पे कटींग चाय मंगवाई। तो वहां एक छोटे लड़के ने उसको गिलास मे एक उंगली अंदर डालके चाय दी।

NRI (चाय पीते पीते): तुम लोग कब सुधरोगे? चाय इस तरह नही पकडते।

बॉय: साहब, उंगली मे दर्द है, डॉक्टर ने सेंकने के लिये कहा है।

NRI: तो मादरचोद, गांड मे क्यो नही रखी उंगली, वहाँ सबसे ज्यादा सेंक मिलेगा।

बॉय: साहब, वहीं थी, आपने चाय मंगवाई तो निकालनी पडी।
मोनू के पापा मम्मी आपस मे बात कर रहे थे।

पापा: शर्मा जी का फोन आया है उन्हे अपना मोनू बहुत पसंद है, वो आज शाम अपनी बेटी को लेकर बात पक्की करने आ रहे हैं।

मम्मी: ये तो बहुत अच्छी खबर है।
(यह बात मोनू ने भी सुन ली वो खुशी से उछलता हुआ अपने कमरे मे चला गया।)

मम्मी: मेहमान आ रहे हैं और गैस का सिलेंडर भी खत्म होने वाला है।

पापा: मै ऑफिस से फोन लगा दूँगा, लडका आकर सिलेंडर दे जायेगा।

मम्मी: पर मुझे तो बाजार जाना है।

पापा: मोनू तो रहेंगा न घर पर उससे कह देता हूँ।

(पापा ने मोनू को आवाज लगाई।)

मोनू: जी पापा।

पापा: बेटा आज वो आयेगा…

तभी बीच मे ही बात काटकर खुश होते हुए मोनू बोला, “मुझे पता है, मैने आपकी बाते सुन ली थी।

(मोनू के दिमाग मे शर्मा जी और उनकी बेटी थी।)
पापा: हाँ तो बेटा वो आए ना तो यह जरूर देख लेना कि सील पैक तो है, अगर सील टूटी हुई हो तो इनकार कह देना।
(मोनू के पसीने छूट गए, इससे पहले वो कुछ कहता मम्मी बोल पडी।)

मम्मी: अरे आपको नहीं पता है, आज-कल सभी सील टूट कर ही आती हैं। गुप्ता जी के यहाँ भी सील टूटी आई, माथुर जी के यहां भी सील टूटी, वहां के लोग आज-कल सील तोडकर जांच करते हैं ताकि जिसके घर जाये उसको कोई परेशानी न हो।

पापा: ऐसे कैसे, सील तोडनी जरूरी है तो हमारे सामने हमारे घर मे आकर तोडो ना।
(इससे पहले कि मोनू बेहोश होता पापा बोले।)

पापा: और हाँ मोनू आज वो शर्मा जी और उनकी बेटी बात पक्की करने आ रहे हैं।

मोनू पसीना पोछकर: अभी आप इतनी देर से सील टूटने कि किसकी बात कर रहे थे?

पापा: गैस सिलेंडर की, हरामखोर तू किसकी समझ रहा था?

मोनू: शर्मा जी की बेटी की।
मोहब्बत बहुत अच्छी है वार (War) से;
क्योंके कंडोम सस्ते मिलते हैं तलवार से।
🍑
अर्ज़ किया है:
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू मे रखो;
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू मे रखो;
वाह! वाह!
पैंटी ना पहनो कोई बात नहीं, कम से कम बगीचा तो साफ़ रखो।
🍑
हर शाम सुहानी नहीं होती;
हर चाहत के पीछे कहानी नहीं होती;
कुछ तो असर ज़रूर होगा मोहब्बत मे;
वर्ना गोरी लड़की काले औज़ार की दीवानी नहीं होती।
🍑
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वाह वाह।
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि हम फिर से मुस्कुरा बैठे।
🍑
मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
वाह वाह…
भोसड़ी के पहले सुन तो।
मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
यार चूस के बता, मीठे हैं या खट्टे।
🍑
करत करत चुदाई से, लंड होत बलवान;
चुत मै आवत जावत से, लंड बने महान।
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देख तेरे लंड की हालत क्या हो गई है इंसान;
उसमे बची नहीं है अब कोई जान;
बूब्स दिखाये, चुत दिखाई और दिखाई गांड;
फिर भी उठा नहीं शैतान;
कितना लटक गया हैवान।
🍑
कुंवारी कलि ना चोदिये, चुत पे करे घमंड;
चुदी चुदाई चोदिये, जो लपक के लेवे लंड।
🍑
हमने तो वफ़ा की थी, पर उसने ही दिल तोडा मेरा;
फिर एक दिन उसने मैसेज किया, ‘याद आती है क्या?’
हमने भी लिख दिया ‘लौड़ा मेरा’!
🍑
महबूब मेरे… महबूब मेरे;
तेरी मस्ती मे मुझे जीने दे;
बोहुत दूध है तेरे सीने मे;
मुझे दबा दबा के पीने दे!
🍑
चोदते चोदते सुबह हो गयी लंड पे पड़ गए छाले;
चुत फट के गुफा हो गयी वाह रे चोदने वाले!
🍑

अर्ज़ किया है:
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू मे रखो;
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू मे रखो;
पेंटी ना पहनो कोई बात नहीं;
कम से कम बगीचा तो साफ़ रखो।
🍑

मोहब्बत करने वालों को इनकार अच्छा नहीं लगता;
बहनचोद दुनिया वालों को ये इक़रार अच्छा नहीं लगता;
जब तक बॉय-गर्ल भाग ना जाएँ;
सालों को प्यार सच्चा नहीं लगता।
🍑
प्यार किस्मत है कोई ख्वाब नहीं;
ये वो खेल है जिसमे सब कामयाब नहीं;
जिन्हें इश्क की पनाह मिली वो कुछ ही लोग हैं;
और जिनके लौड़े लग गए उनका तो हिसाब नहीं।
🍑

जोश भरे लंड को यूँ ठुकराया नहीं करते;
यूँ चुत दिखा कर आगे से गुज़र जाया नहीं करते;
क्या हुआ अगर मेरा घर, महल नहीं किसी राजा का, तो क्या झोंपड़ी मे लोग चुदवाया नहीं करते।
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अर्ज़ किया है:
जिस दिन उनसे दिल लगा बैठे;
तनहा मे सुकून कि माँ चुदा बैठे।
वो तो सो गयी, किसी और के बिस्तर पे;
और हम अपनी ही झांटो मे आग लगा बैठे।
🍑
रात होगी तो कंडोम भी दुहाई देगा;
टांगो के बीच सारा जहां दिखाई देगा;
ये काम है जानी, जरा संभलकर करना;
एक कतरा भी गिरा तो 9 महीने बाद सुनाई देगा।
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मौहब्बत के सिवा और भी गम है जमाने मे;
चुत का भौसडा बन जाता है पैसा कमाने मे।
🍑

न देख ऐसे आसमान को इतनी हसरत से, मेरे प्यारे दोस्त;
किसी परिन्दे ने मुँह पर हग दिया तो सारी हसरतों की “माँ चुद” जायेगी!
🍑

कल चोदे सो आज चोद, आज चोदे सो अब;
बीबी तो चुदती रहेगी, पड़ोसन चोदेगा कब !
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अतीत के पन्नों मे झाँका तो ये लगा;
आज मेरा स्वार्थ मेरे संस्कारों से भी बड़ा हो गया;
बचपन मे जिन्हें मैडम जी कह कर पैर छूता था
आज फिर से उन्हें देखा तो लौड़ा खड़ा हो गया।
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चाहत तो थी उनके दिल मे बस जाने की;
कम्बखत ने ब्लाउस के बटन ही ना खोले!
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कौन कहता है लंड यहां मूतने को आता है;
हम खुश हुए कि हम भी इसकी उपज हैं;
लेकिन अफ़सोस, यह तुम्हें मिलकर मालूम हुआ;
कि यह तेरे जैसे गांडू भी बनाता है।
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उसने उतारी साडी,
फिर आई पेटीकोट की बारी;
ब्लाउज तो पहले ही दिया था उतार;
ज्यादा उत्साहित ना हो मेरे यार,
यह तो था कपडे सुखाने का तार।
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मोहब्बत की आजमाइश देते-देते थक गया हूँ ए-गालिब,
लगता है अब पैसे देकर ही किसी की लेनी पड़ेगी।
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सींग नही होते लोमड़ी के,
सींग नही होते लोमड़ी के,
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और कैसा रहा आज का दिन भोसड़ी के?
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