loading...

Top 50 pure dirty non veg jokes collection in Hindi (New)

I’m going to provide you top 50 pure non veg jokes. This page contains new non veg  jokes ​in Hindi font.

Non-veg-hindi-jokes

1. आजकल हमारी रोज़ाना ज़िंदगी में गालियों का प्रयोग इस कदर बढ़ गया है कि अब हिंदी के वाक्य ही बदल गए हैं।

पेश हैं कुछ उदाहरण:

  • पहले: इस काम को मत करो, रिस्क है।
  • आजकल: अबे बोला न रहने दे, गांड फट जाएगी।
  • पहले: अरे यार डर लगता है, कही फेल न हो जाऊं।
  • आजकल: यार गांड फटी पड़ी है, रिजल्ट की माँ न चुद जाये।
  • पहले: ये तो होना ही था, किस्मत ही ख़राब है।
  • आजकल: चुद गयी। जब किस्मत में हों लौड़े, तो कैसे मिले पकौड़े?
  • पहले: भाई गाड़ी धीरे चला, रोड ख़राब है।
  • आजकल: अबे सड़क की माँ चुदी पड़ी है, तू गाड़ी की क्यों चोद रहा है?
  • पहले: भाई मैंने बोला था न कि ये काम मत करो, रिस्क है।
  • आजकल: बस मरवा ली, मैंने तो पहले ही कहा था कि उड़ता तीर गांड में मत ले।
  • पहले: मुझे मत समझा, मुझे सब पता है।
  • आजकल: गांडू, बाप को चोदना मत सिखा।
  • पहले: क्या बात है भाई, उदास क्यों हो?
  • आजकल: क्या है बे, गांड सा मुँह क्यों बना रखा है?
  • पहले: बार बार परेशान मत कर।
  • आजकल: बार बार गांड में ऊँगली करना जरूरी है?
  • पहले: दोनों जिगरी दोस्त हैं।
  • आजकल: अबे दोनों एक गांड से हगते हैं।
  • पहले: बेटा कितना भी बड़ा हो जाये, रहेगा बाप से छोटा ही।
  • आजकल: आंड कितने भी बड़े हों, रहेंगे तो लण्ड के नीचे ही।
  • पहले: क्या बात है, बॉस के आगे पीछे बहुत घूम रहा है?
  • आजकल: क्या बात है बे, बॉस के बहुत आंड उठा रहा है?
  • पहले: किसी काम को करने के लिए, खुद में सामर्थ्य होना जरूरी है।
  • आजकल: गांड मरवाने का शौक हो तो तेल चटाई साथ रखनी चाहिए।
  • पहले: मूर्ख की दोस्ती अच्छी नहीं होती।
  • आजकल: गांडू की दोस्ती, जी का जंजाल।
  • पहले: लड़की तो मस्त है, पर तुझसे नहीं पटेगी।
  • आजकल: अबे रहने दे, तेरे जैसों की तो चूचों से गांड मार देती है वो।
  • पहले: तू मेरा बाल भी बांका नहीं कर पायेगा।
  • आजकल: तेरी गांड में जितना जोर है ना लगा ले, तू मेरी झांट का बाल भी नहीं उखाड़ सकता।

2.एक आदमी ने अपने बच्चे को एक बैटरी वाली ट्रेन लाकर दी।

बच्चे ने जल्दी से उसे खोला और उसके साथ खेलने लग गया। जब बच्चा खेल रहा था तो आदमी ने बच्चे को कहते हुए सुना, “आओ-आओ सालो जल्दी से बैठो गाडी छूटने वाली है।”
आदमी ने यह सुना और बच्चे को दो थप्पड़ लगा दिए। बच्चा आधे घंटे तक रोता रहा।
आधे घंटे बाद बच्चा दोबारा खेलने लगा उसने ट्रेन पकड़ी और बोला, “सालो अगर ट्रेन में चढ़ना है तो चढ़ जाओ नहीं चढ़ना तो न चढ़ो। एक गांडू की वजह से पहले ही ट्रेन आधा घंटा देरी से चल रही है।

3. पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड गाड़ी में बैठे बातें कर रहे थे। बातें करते-करते पप्पू थोड़ा रोमांटिक हो गया पर गर्लफ्रेंड का रोमांस का कोई इरादा नहीं था तो पप्पू ने कहा, “चलो तुम अपने हाथ से मुझे खुश कर दो।”

गर्लफ्रेंड: हाथ से कैसे, क्या करना होगा मुझे?
पप्पू: याद है बचपन में जैसे सोडा की बोतल को हिलाते थे और बाद में उसे एक दूसरे पर स्प्रे करते थे। बस वैसे ही करना है।
गर्लफ्रेंड: ठीक है।
पप्पू ने अपना लंड निकाला और अपनी गर्लफ्रेंड के हाथ में दे दिया। गर्लफ्रेंड ने उसे हाथ में पकड़ा और हिलाना शुरू कर दिया। दो मिनट बाद पप्पू की आँखों में आँसू निकल आये, पूरा बदन पसीने से लथपथ हो गया।
गर्लफ्रेंड: क्या हुआ? तुम रो क्यों रहे हो?
पप्पू(चिल्लाते हुए): साली अपना अंगूठा हटा ऊपर से।

4. एक अस्सी साल का बुजुर्ग चेक-अप के लिए डॉक्टर के पास गया तो डॉक्टर ने उसे कहा कि आपका स्पर्म यानि वीर्य भी जाँचना होगा। इसलिए डॉक्टर ने उसे एक बोतल दी और कहा कि कल अपना वीर्य इसमें लेकर आना।

बुजुर्ग अगले दिन डॉक्टर के पास आया और उसने बोतल डॉक्टर को दी पर बोतल बिल्कुल खाली और साफ़ थी।

डॉक्टर: क्या हुआ?
बुजुर्ग: डॉक्टर साहब हुआ ऐसा कि पहले तो मैंने अपने दायें हाथ से कोशिश की पर कोई फायदा नहीं हुआ, फिर मैंने अपने बांये हाथ से कोशिश की तब भी कोई फायदा नहीं हुआ। फिर मैंने अपनी बीवी से मदद मांगी, उसने भी पहले दायें हाथ से फिर बांये हाथ से कोशिश की पर नाकाम रही। यहाँ तक कि उसने तो मुँह से भी कोशिश की पर तब भी नाकाम रही। हमने अपनी पड़ोसन को भी बुलाया। उसने भी पहले अपने दोनों हाथों से, फिर मुँह से कोशिश की पर कोई फायदा नहीं हुआ।
डॉक्टर: क्या आपने अपनी पड़ोसन से भी करवाया?
बुजुर्ग: हाँ, पर फिर भी यह बोतल नहीं खुली।
5. कक्षा में टीचर बच्चों से, “बच्चों मैं तुमसे सवाल पूछूंगी और तुम लोग मुझे उसका जवाब देना।”

टीचर ने पहला सवाल पूछा, “वो क्या चीज़ है, जो लाल है और गोल है?”
सभी बच्चों ने हाथ खड़े किये। पप्पू ने भी हाथ उठाया पर टीचर ने पप्पू की ओर ध्यान न देते हुए दूसरे बच्चे को जवाब देने को कहा।

  • बच्चा: टीचर यह आलू-बुखारा है।
  • टीचर: नहीं यह सेब है, पर जो तुमने सोचा वो भी सही है।

टीचर ने फिर सवाल पूछा, “वो क्या है जो गोल है और हरा है?”
फिर सब बच्चों के साथ पप्पू ने हाथ उठाया, लेकिन टीचर ने पप्पू की ओर फिर ध्यान नहीं दिया और किसी दूसरे बच्चे से जवाब देने के लिए कहा।

  • बच्चा: टीचर यह कीवी है।
  • टीचर: नहीं यह अमरुद है, पर जो तुमने सोचा वो भी सही है।

आखिरकार पप्पू ने खुद ही टीचर से सवाल कर लिया।

  • पप्पू: टीचर वो क्या है जो सख्त है, उसका सिर गोल है, मेरे पास वो एक है?
  • टीचर(गुस्से से): पप्पू, यह क्या बदतमीज़ी है? कैसी गंदी-गंदी बातें कर रहे हो?

पप्पू: टीचर मैं तो माचिस की बात कर रहा हूँ पर जो आप सोच रही हैं वो भी सही है।

6. एक दिन क्लास में टीचर ने कहा, “बच्चो मैं एक अक्षर बोलूंगी तो तुम्हें मुझे एक शब्द बताना होगा।”

सबसे पहले टीचर ने अक्षर बोला, ‘ग’।
पप्पू और बाकी बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा।
बच्चा: गमला।
टीचर: बहुत खूब।
फिर टीचर ने अक्षर बोला, ‘ल’।
फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने फिर पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा।
बच्चा: लड्डू।
टीचर: बहुत खूब।
टीचर ने अब दोबारा अक्षर बोला ‘स’।
फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया। टीचर को ‘स’ से कोई उल्टा शब्द नहीं सूझा तो उसने पप्पू को खड़ा कर लिया।
पप्पू: साले चूतिये!

Hindi pure non veg jokes, latest dirty jokes in hindi, sexy jokes in Hindi font.

7. दो नवाब जिन्हें शायरी का बहुत शौंक था ट्रेन में सफर कर रहे थे। सफर लंबा था तो दोनों ने सोचा कि चलो एक-दूसरे को शायरी सुनाते हैं।

पहला नवाब: लो जी एक शेयर अर्ज़ है, 

“मियां मकबूल, आपकी गांड में गोभी का फूल।”
इससे पहले कि वो अगली लाइन पढता दूसरा नवाब बोला, “वाह, वाह बहुत खूब शेयर था। अब मेरा सुनो,

 “मियां मकबूल, आपकी गांड में जामुन का पेड़।”



पहला नवाब: जनाब यह कुछ जमा नहीं।
दूसरा नवाब: भोसड़ी के अगर जामुन का पेड़ जम जाता तो तेरी गांड न फट जाती।
8. एक दिन संता ने अपने पड़ोस में रहने वाले आदमी से कहा, “यार तेरी बीवी बड़ी खर्चीली है।”
पडोसी: नहीं तो, मेरी बीवी तो बहुत ही समझदार है और कभी मेरा फ़ालतू खर्चा नहीं करवाती। परन्तु तुमने ऐसा क्यों कहा?
संता: अरे कुछ नहीं बस वैसे ही, अच्छा एक बात बता, क्या 48 साल के बाद औरत को बच्चा हो सकता है?
पडोसी: नहीं यार ये तो बहुत ही मुश्किल है। क्यों क्या हुआ?
संता: तो चुतिये तू अपनी बीवी को समझा ना, ऐसे ही फालतू में कंडोम खरीदने में मेरे पैसे खर्च करवाती रहती है।

9. एक बार एक लड़का कोठे पर गया। उसके हाथ में एक मरा हुआ मेंढक था। कोठे पर पहुँचकर वह बोला, “मुझे ऐसी लड़की चाहिए जिसे बीमारी लगी हो।”
कोठे वाली ने पहले तो उसे हैरानी से देखा फिर उसे एक लड़की के साथ भेज दिया।
थोड़ी देर बाद जब लड़का अपना काम खत्म करके बाहर आया तो लड़की ने उसे पूछा, “तुम मेरे साथ ही क्यों जाना चाहते थे। जबकि मुझे तो बीमारी है।”
लड़का बोला, “जब मैं घर जाऊंगा तो मेरे माता-पिता मुझे मेरी आया के साथ छोड़ कर बाहर चले जायेंगे। मैं उनके जाने के बाद अपनी आया के साथ सेक्स करूँगा। जब मेरे माता-पिता वापिस आएंगे तो मेरे पापा मेरी आया को घर छोड़ने जायेंगे और रास्ते में वो मेरी आया के साथ सेक्स करेंगे। रात को मेरे माता-पिता आपस में सेक्स करेंगे। कल जब पापा ऑफिस जायेंगे तो माँ ड्राइवर के साथ सेक्स करेगी और यह बीमारी उसे लग जाएगी। क्योंकि उस साले ने ही मेरे मेंढक को गाड़ी के नीचे कुचला है।

10. एक वकील की एक लड़की से शादी हुई जो पहले दस पतियों को तलाक़ दे चुकी थी। सुहागरात पर लड़की अपने वकील पति से बोली, “प्लीज ज़रा आराम से करना। मैं अभी तक कुँवारी हूँ।”
वकील: क्या, यह कैसे हो सकता है? तुम्हारी तो इससे पहले दस शादियां हो चुकी हैं, फिर तुम कुंवारी कैसे हो सकती हो?
लड़की: वो ऐसे कि मेरा जो सबसे पहला पति था वो सेल्स में था, जो सिर्फ यह कहता रहता था कि यह बहुत बढ़िया रहेगा, लाजवाब होगा पर असल में कुछ नहीं करता था।
मेरा दूसरा पति सॉफ्टवेयर इंजीनियर था, जिसे यह ही नहीं पता था कि करना क्या है, वो सिर्फ यह ही कहता था कि मैं इस पर रिसर्च करता हूँ और फिर आता हूँ।
मेरा तीसरा पति सुपरवाइजर था, वो हमेशा यही कहता रहता था कि सब कुछ ठीक है पर हमेशा कुछ नया करने की सिर्फ सोचता रहता था।
मेरा चौथा पति टेलीमार्केटिंग में था, जिसे यह तो पता था कि उसका प्रोडक्ट तो अच्छा है पर वो कब डिलीवर होगा यह नहीं पता।
मेरा पाँचवा पति इंजीनियर था, जिसे बुनियादी चीज़ें पता थी पर वो नए डिज़ाइन के साथ आना चाहता था।
मेरा छठा पति फाइनेंस और एडमिन डिपार्टमेंट में था, जिसे पता तो सब था लेकिन यह नहीं पता था कि यह काम उसका है या किसी और का।
मेरा सातवां पति मार्केटिंग में था, जिसे अपने प्रोडक्ट की जानकारी तो थी बस उसे पेश नहीं करना आता था।
मेरा आठवां पति मनोचिक्त्सिक था, जो हमेशा बातें ही करता था।
मेरा नौवां पति GYNECOLOGIST था, जो सिर्फ देखता ही रहता था।
मेरा दसवां पति पुरातन विभाग में था, जो देख कर यही कहता था कि इसे संभाल कर रखना है।
वकील ने सारी बात सुनी और बोला, “बहुत अच्छा, पर तुमने मुझसे आराम से करने के लिए क्यों कहा?”
लड़की: वो इसलिए क्योंकि मुझे पता है कि आज मैं सच-मुच चुदने वाली हूँ, क्योंकि तुम एक वकील हो और वकीलों से कोई नहीं बच सकता!
11. एक बार संता को एक चिराग मिला। संता ने जब उस चिराग को रगड़ा तो अंदर से एक जिन प्रकट हो गया।
जिन: कहो मेरे आका, तुम क्या चाहते हो?
संता: तुम मेरी 100 माँगे पूरी कर दो।
जिन: माफ़ करना, पर मैं सिर्फ 3 माँगे ही पूरी कर सकता हूँ।
संता: पर इस समय तुम मेरे ग़ुलाम हो तो तुम्हें मेरी 100 माँगे पूरी करनी होगी।
जिन को संता की यह बात सुन कर गुस्सा आ गया और बोला, “मैं सिर्फ 3 माँगे पूरी करूँगा। अगर मंज़ूर है तो ठीक नहीं तो मैं चला।”
संता ने कुछ सोचा और कहा, “ठीक है। मेरी सबसे पहली माँग यह है कि तुम अपने हाथ में एक डंडा ले लो।”
जिन ने हवा में हाथ घुमाया और हाथ में डंडा पकड़ लिया।
संता: अब यह डंडा अपनी गांड में ले लो।
जिन ने यह सुनकर थोड़ा घबरा गया पर उसने फिर वो डंडा अपनी गांड में ले लिया।
संता: अब साले बता इस डंडे को बड़ा करने की मांग पूरी करेगा या मेरी 100 माँगे पूरी करेगा?”

12. Bra aur chasme me kya similarities hain

  • शुरू में दोनों को पहनने में दिक्कत होती है।
  •  एक को नज़र आने के लिए और दूसरे को नज़र में लाने के लिए पहना जाता है।
  • उम्र और प्रयोग के साथ दोनों का नंबर बढ़ जाता है।
  •  चश्मा उतारने की बाद आँखे मिचमिचा जाती हैं और ब्रा उतरते ही आँखे चौंधिया जाती हैं।
  • चश्मा पहनने के बाद और ब्रा उतरने के बाद उसके इस्तेमाल की चीज़ मूल रूप से बड़ी हो जाती है।
  • .दोनों की बनावट एक सी होती है

13. एक घर में तीन बहने रहती थी। तीनों की शादी की उम्र हो गयी थी पर उनके माता-पिता के पास इतने पैसे नहीं थे कि वो तीनों की अलग-अलग शादी करें। इसलिए उन्होंने कहा कि हम तुम तीनों की एक ही समय पर शादी कर देंगे।
तीनों बहने इसके लिए राज़ी हो गयी तो तीनों की एक ही दिन शादी कर दी गयी। अब उनके पास ज्यादा पैसे नहीं थे कि वो हनीमून के लिए बाहर जाएँ तो तीनों बहनो ने यह फैंसला लिया कि वो हनीमून अपने माता-पिता के घर पर ही मनाएंगी।
रात को जब वो हनीमून मना रही थीं तो उनकी माँ उठी और पानी लेने के लिए नीचे गयी। नीचे जाते समय जब वो पहली लड़की के कमरे के पास से गुज़री तो अंदर से चिल्लाने की आवाज़ आ रही थी। माँ ने आवाज़ सुनी और आगे चली गयी। जब दूसरी लड़की के कमरे के पास से गुज़री तो हँसने की आवाज़ आ रही थी। माँ ने आवाज़ सुनी और आगे निकल गयी। तीसरी लड़की के कमरे से कोई आवाज़ नहीं आ रही थी।
अगले दिन सुबह जब तीनों बहने अपनी माँ के पास बैठी थी तो माँ ने पहली लड़की से पूछा, “तुम रात को चिल्ला क्यों रही थी?”
लड़की: आप ही ने कहा था न जब दर्द हो रहा हो तो चिल्लाना चाहिए।
माँ ने दूसरी लड़की से पूछा, “तुम क्यों हँस रही थी?”
लड़की: आप ने कहा था न कि जब गुदगुदी हो तो हँसना चाहिए।
माँ ने तीसरी लड़की से पूछा, “तुम्हारे कमरे से तो कोई आवाज़ ही नहीं रही थी, क्यों?”
लड़की: आप ही ने कहा था जब मुँह में कुछ हो तो आवाज़ नहीं करनी चाहिए। 

14. नियमित रूप से वैश्या गमन करने वाले एक व्यक्ति की आखिरकार शादी हो ही गई। शादी के अगले ही दिन वह रोता हुआ अपने दोस्त के घर पहुंचा।
“क्या बात है? रो क्यों रहे हो?” दोस्त ने पूछा।
“यार, तुम तो जानते हो मैं कैसा आदमी था। आज सुबह जब मैं जागा तो अपनी आदत के मुताबिक मैंने अपनी पत्नी को एक सौ रुपये का नोट थमा दिया।” आदमी ने जवाब दिया।
“अच्छा! तो यह बात है। देखो, आखिर वह तुम्हारी पत्नी है। उसे समझाओ कि वह तुम्हारे बीते दिनों को भूल जाए और साथ ही उसे विश्वास दिलाओ कि भविष्य में तुम उसके सिवा किसी और की तरफ देखोगे भी नहीं। देखना, वह मान जाएगी।” दोस्त ने दिलासा देते हुए कहा।
आदमी ने गुस्से से लाल होते हुए कहा, “यार, बात वह नहीं है। उसने सौ का नोट रखकर मुझे पचास रुपये वापस कर दिए।”

15. एक बार एक उदास बंदर मरने को गया तो जाते-जाते उसने सोते हुए शेर की गांड में ऊँगली डाल दी।
शेर उठा और गुस्से से दहाड़ा, “किसने किया ये? किसने अपनी मौत बुलायी है?”
बंदर: मैं हूँ महाराज।
शेर ने पूछा, “ये करते हुए तुम्हें किसी ने देखा?”
बंदर: नहीं महाराज।
शेर: ठीक है, एक बार और करो अच्छा लगता है।
कहानी का सार: अकेले रह-रह कर जंगल का राजा भी गांडू हो जाता है।
इसलिए अपने दोस्तों के संपर्क में रहें।

loading...

16. एक आदमी की बीवी एक दुकान पर पहुंची जहां पंछी बेचे जाते थे। एक तोते के पिंजरे के आगे कीमत लिखी थी मात्र 50 रु.।
औरत ने दुकानदार से पूछा, “इसकी कीमत इतनी कम क्यों है जबकि तुम्हारी दुकान पर दूसरा कोई भी तोता 500 रु. से कम का नहीं है।”
दुकानदार ने जवाब दिया, “दरअसल इस तोते की बोलचाल ठीक नहीं है। यहां आने से पहले यह एक वैश्या के कोठे पर था। इसलिए कभी-कभी अश्लील बातें और भद्दी गालियां बकने लगता है। आप कोई दूसरा तोता ले जाइये, यह आपके घर के लायक नहीं है।”
औरत ने दो मिनट सोचा फिर बोली, “चलेगा। मैं इसे अपने घर के लायक बना लूंगी। आप तो यही तोता दे दीजिए।”
घर लाकर उसने तोते का पिंजरा अपने बेडरूम में टांग दिया और उसके कुछ बोलने का इंतजार करने लगी।
तोते ने शांति पूर्वक इधर-उधर का मुआयना किया फिर बोला, “वाह! नया घर और नई औरत! क्या बात है!”
“ये तो कोई गाली नहीं है।” औरत ने सोचा।
थोड़ी देर बाद उसकी दोनों बेटियां कॉलेज से वापस आ गईं।
उन्हें देखते ही तोता बोला, “दो-दो नई लड़कियां, क्या किस्मत है ।”
“इसमें भी ऐसी कोई बुरी बात नहीं बोली है उसने। दुकानदार बेवजह ही डरा रहा था।” औरत ने सोचा।
शाम को औरत का पति जब घर आया तो दरवाजे पर आहट सुनकर तोता चिल्लाया, “तुम्हारी माँ की, उठो जल्दी से कस्टमर आने शुरू हो गए हैं और तुम अभी भी टाँगे फैला कर पड़ी हो।”

17. अध्यापक कक्षा में, “तो बच्चो, आज हम यौन शिक्षा के बारे में बात करेंगे। सबसे पहले मैं बताऊँगा कि मनाव प्रजनन कैसे…”
तभी पप्पू ने हाथ खड़ा किया, वो अपने अध्यापक का ध्यान अपनी ओर आकर्षित करना चाह रहा था।
अध्यापक ने सोचा कि स्कूल के बच्चे को इसके बारे में क्या पता होगा। उसने पप्पू को नजर अंदाज़ कर दिया।
अध्यापक बोलने लगा, “हाँ तो मैं कह रहा था कि एक पुरुष और एक महिला…”
लेकिन पप्पू ने फिर से बेताबी से हाथ हिलाना शुरू कर दिया।
अध्यापक ने फिर पप्पू को नजर अंदाज़ कर दिया। एक आदमी और एक औरत की शादी..
पप्पू बेचैनी से पैरों को जमीन पर पटकने लगा तो आखिर अध्यापक ने पप्पू से पूछ ही लिया, “हाँ पप्पू, बोलो तुम क्या कहना चाहते हो?”
पप्पू खड़ा होकर बोला, “सर, मैं तो यह पूछना चाह रहा हूँ कि जिन्हें चुदाई करनी आती है वे इस क्लास को छोड़ सकते हैं?”

18. एक बार एक राजा ने अपनी बेटी की शादी के लिए राज्य में घोषणा करवा दी। पर राजा चाहता था कि उसकी बेटी की शादी किसी शरीफ नौजवान से हो।
इसलिए जब भी कोई लड़का राजा की बेटी को देखने आता तो राजा अपनी बेटी के गुप्तांगो पर हर रंग लगवा देता और लड़के को रात में अपनी बेटी के कमरे में ही सुला देता।
सुबह जब राजा यह देखता कि लड़के के गुप्तांगो पर भी हरा रंग लगा हुआ होता तो वो लड़के का सिर कलम करवा देता।
ऐसे कई लड़के आये पर राजा को कोई सुयोग्य वर नहीं मिला।
अंत में एक दिन एक लड़का राजा की बेटी को देखने आया तो राजा ने वैसे ही हरा रंग अपनी बेटी के गुप्तांगो पर लगवा दिया और लड़के को उसके कमरे में सुला दिया।
अगले दिन सुबह जब राजा ने लड़के के गुप्तांग देखे तो खुश हो गया और लड़के के लिए मिठाई मंगवाई। लड़के ने मिठाई खाने के लिए मुंह खोला तो राजा लड़के की हरी जीभ देख कर बेहोश हो गया।

19. एक बार एक जंगल में 3 दोस्त घूमने गए हुए थे। अचानक उन पर आदिवासियों के एक कबीले ने हमला कर दिया और वह उनको उठा कर अपने कबीले के मुखिया के पास ले आये।
मुखिया: अगर तुम तीनों एक ही किस्म के 10 फल ढूंढ कर लाओगे तो तुम्हारी जान बख्शी जा सकती है।”
थोड़ी देर बाद पहला आदमी 10 सेब लेकर लौट आया।
कबीले के मुखिया ने उसे कहा, “अगर तुम यह 10 के 10 सेब अपने चेहरे पर बिना कोई अभिव्यक्ति बनाये अपनी गांड में ले लोगे तो तुम्हें छोड़ दिया जायेगा।
आदमी ने बड़ी मुश्किल से पहला सेब अपनी गांड में लिया पर जैसे ही उसने दूसरा सेब गांड में लेने की कोशिश की तो उसके चेहरे के हाव-भाव बदल गए। और उसे तुरंत मार दिया गया।
थोड़ी देर बाद दूसरा आदमी 10 अंगूर लेकर आ गया।
मुखिया ने उसे भी वैसा ही करने के लिया कहा।
आदमी ने जल्दी से 9 अंगूर अपनी गांड में ले लिए पर जैसे ही आखिरी अंगूर गांड में लेने लगा तो ज़ोर-ज़ोर से हंसने लगा और मुखिया ने उसे भी मरवा दिया।
मरने के बाद जब दोनों आदमी स्वर्ग में मिले तो पहले आदमी ने दुसरे से पूछा, “तुमने तो 9 अंगूर गांड में ले लिए थे सिर्फ एक ही बचा था फिर तुमने हंसना क्यों शुरू कर दिया था?”
दूसरे आदमी ने अब भी हँसते-हँसते जवाब दिया, “मैं अपने आप को रोक ही नहीं पाया, दरअसल मैंने तीसरे आदमी को खरबूजे लाते हुए देखा था।”

20. संता ने ठेकेदारी का नया काम शुरू कर लिया और हर काम जल्दी-जल्दी निपटाने लगा। एक दिन जब संता घर आया तो पप्पू उसके पास आया और बोला, “पिताजी मुझे एक भाई चाहिये।”
संता: कोई बात नहीं, बस 9 महीने इंतज़ार कर लो, तुम्हें एक भाई भी मिल जायेगा।
पप्पू: नहीं मुझे तो अभी चाहिए।
संता: बेटा, ऐसा कैसे हो सकता है? हर काम में थोड़ा समय तो लगता ही है न और इस काम में तो 9 महीने पक्का ही लगेंगे।
पप्पू: आप के लिए यह मुश्किल थोड़ा है। आप तो अब ठेकेदार हो, बस 8-10 आदमी लगा दो इस काम पर फिर तो यह काम जल्दी हो जायेगा।

21. एक शादीशुदा आदमी का अपनी सेक्रेटरी के साथ अफेयर चल रहा था। एक दिन दोनों ऑफिस से सेक्रेटरी के घर चले गए और दोनों ने जमकर मज़े किये और आदमी वही सो गया। शाम को जब आदमी की नींद खुली तो उसे समय का एहसास हुआ। उसने अपनी सेक्रेटरी को कहा कि उसके जूतों को बाहर घास पर ले जाकर अच्छी तरह से रगड़ो और मिट्टी लगा दो।
सेक्रेटरी को यह बहुत अटपटा लगा पर उसने वैसा ही किया जैसा उसे कहा गया था। आदमी ने जल्दी से अपने कपडे और जूते पहने और अपने घर चला गया।
जैसे ही उसने घर के अंदर कदम रखा उसकी बीवी चिल्ला कर बोली, “कहाँ थे तुम इतनी देर तक?”
पति: मैं तुमसे झूठ नहीं बोलना चाहता, दरअसल मेरा किसी के साथ अफेयर चल रहा है और मैं उसके घर पर उसके साथ था।
पत्नी ने गुस्से से अपने पति के जूतों की ओर देखा और बोली, “मुझे पता है तुम झूठ बोल रहे हो, तुम आज फिर गोल्फ खेलने गए थे न।”

22. एक बार एक आदमी था जिसका लंड तक़रीबन 25 इंच का था। इतना बड़ा लंड होने के कारण कोई भी लड़की उसके पास नहीं जाती।
आदमी बहुत परेशान हो गया। एक दिन वो एक बाबा के पास गया और बोला, “बाबा मेरी बहुत बड़ी समस्या है। मेरा लंड 25 इंच का है, जिसके कारण कोई भी लड़की मेरे साथ नहीं आती।
बाबा ने उसकी समस्या सुनी और बोला, “जंगल में एक तालाब है, वहाँ जाकर तुम एक मेंढकी से शादी के लिए पूछो। अगर मेंढकी ने ना कहा तो तुम्हारा लंड 5 इंच छोटा हो जायेगा।”
आदमी वहाँ से उठा और जंगल की ओर चल पड़ा। चलते-चलते वो तालाब पर पहुँच गया। जहाँ तालाब के बाहर ही एक मेंढकी बैठी हुई थी। आदमी ने उससे पूछा, “क्या तुम मुझसे शादी करोगी?”
मेंढकी ने जवाब दिया, “नहीं।”
मेंढकी में ना कहते ही आदमी ने देखा कि उसका लंड 5 इंच छोटा हो गया है। आदमी बहुत खुश हुआ उसने दोबारा मेंढकी से पूछा, “क्या तुम मुझ से शादी करोगी?”
मेंढकी ने दोबारा अपना जवाब ना में दिया।
आदमी देख कर बड़ा खुश हुआ कि दो बार में उसका लंड सीधा 10 इंच छोटा हो गया है। उसने सोचा कि एक बार और पूछ लेता हूँ बस। उसने दोबारा मेंढकी से पूछा, “क्या तुम मुझसे शादी करोगी?”
मेंढकी: देखो मैंने तुम्हें पहले ही कह दिया है मैं तुमसे शादी नहीं करुँगी, नहीं करुँगी, नहीं करुँगी।

26. अध्यापक: तेरी शिकायत आई है कि तू गाली बहुत देता है।
पप्पू: घंटा! बहनचोद! मैंने किस चूतिये को गाली दी? पता नहीं किस मादरचोद ने आपकी गांड में ऊँगली की है सर! वो बहन का लौड़ा अगर सामने आ जाये तो उसकी माँ चोद दूंगा।
सर आपका विद्यार्थी गांड मरवा लेगा पर किसी बहन के लौड़े को कभी गाली नहीं देगा।
आपको जरूर किसी हरामी ने चूतिया बनाया है और आप उस भड़वे की बातों में आ गए।

27. एक बार एक पुलिस वाला छुट्टी मनाने के लिए अपनी पत्नी और बच्चे को एक होटल में भेजता जहां कि एक हफ्ते बाद उसने भी छुट्टी मनाने के लिए उनके साथ शामिल होना था।
जैसे ही वह होटल के कमरे में आया तो उसकी अपनी पत्नी के साथ सेक्स करने कि इच्छा अति उग्र हो गयी तो उसने अपनी पत्नी को इशारा किया।
यह देख उसकी पत्नी ने फुसफुसाते हुए कहा, “नहीं डार्लिंग, हम यहाँ नहीं कर सकते हैं, हमारे बेटे ने देख लिया तो?”
पति ने जवाब दिया, “तुम ठीक कह रही हो तो चलो फिर समुद्र किनारे चलते हैं।”
वे तुरंत समुद्र की तरफ चल पड़े और खाली किनारे पर सेक्स करने लगे। तभी वहां अचानक एक पुलिस वाला आ गया और उन्हें डांट कर बोला, “तुरंत कपडे पहनो तुम्हे शर्म नहीं आती तुम सार्वजनिक जगह पर ऐसा गलत काम कर रहे हो।”
शर्मिंदा पति अपनी गलती मानते हुए बोला, “आप ठीक कह रहे हैं, दरअसल में थोड़ा ज्यादा ही उत्साहित हो गया था और अपने आप को रोक ना सका क्योंकि मैं और ये आज एक हफ्ते के बाद मिले हैं, वैसे मैं भी एक पुलिस वाला हूँ और अगर आप मेरा जुर्माना करेंगे तो ये मेरे लिए बहुत हे शर्मनाक होगा।”
पुलिस वाले ने एक पल के लिए सोचा और कहा, “चिंता मत करो मैं आपका जुर्माना नहीं करूँगा क्योंकि, आप तो मेरे सहयोगी ही हो और वैसे भी यह आपकी पहली बार है लेकिन मैं इस कम्बख्त औरत को नहीं छोडूंगा क्योंकि पिछले एक हफ्ते में आज मैंने इसे तीसरी बार पकड़ा है।”
28.एक बार एक आदमी ने बहुत शराब पी ली उसे बहुत जोर से पेशाब आ गया।
वह जल्दी से एक शौचालय में घुस गया और उसने इधर-उधर कोई ध्यान नही दिया और खड़े होकर पेशाब करने लगा।
जब वह पेशाब करके हटने लगा तो उसने देखा कि वह गलती से महिला शौचालय में घुस गया है और वहां एक महिला थी।
महिला ने आदमी से कहा, “यह महिलाओं के लिए है।”
आदमी अपने लंड को हिलाते हुए बोला, “ये कौन सा मसाले कूटने के लिए है, ये भी महिलाओं के लिए ही है।”
29. सुहागरात मनाने के लिए दो दोस्तों ने एक होटल में कमरे लिए। दोनों दोस्त बाज़ार चले गए और जब वापस आये तब लाइट चली गयी थी।

दोनों रूम में चले गए और एक दोस्त काम करने से पहले प्रार्थना करने लगा। 15 मिनट के बाद लाइट आयी तो उसने देखा कि दोस्त की बीवी नंगी लेटी है।
उसने कहा, “भाभी जी, अँधेरे के कारण ग़लतफहमी से हुआ” और जाने लगा।
दोस्त की बीवी झट से बोली, “जाना है तो जाइये, मगर हमारे वाले को प्रार्थना करने की आदत नहीं है।”

30. परसों मेरा जन्मदिन था, जब मैं सुबह उठा तो न मेरी बीवी ने मुझे शुभ कामनाएं दी न मेरे बच्चों ने। मैं बड़े दुखी मन से घर से ऑफिस जाने के लिए निकला। रास्ते में मेरे सभी दोस्त मिले पर किसी ने भी मुझे शुभ कामनाएं नहीं दी।
जब मैं इसी दुखी मन से अपने केबिन में जा रहा था तो मेरी खूबसूरत सेक्रेटरी बोली, “जन्मदिन मुबारक हो सर।”
मैं खुशी से फूला न समाया, फिर उसने मुझे कहा कि एक साथ लंच करते हैं। हम लंच के लिए बाहर चले गए। लंच करने के बाद वो बोली, “क्या आप मेरे साथ मेरे घर चलोगे? आपको कुछ खास देना है।”
मैं बड़ी खुशी से उसके घर चला गया। मुझे अपने बैडरूम में बिठा कर वो बोली, “सर, मैं 5 मिनट बाथरूम से होकर आई।”
मैंने ख़ुशी से कहा, “ठीक है।”
कुछ देर बाद जब वो अंदर आई तो उसके हाथ में केक था और साथ में मेरी बीवी, मेरे बच्चे और मेरे सभी दोस्त थे।
और मैं उसके इंतज़ार में बेड पर नंगा बैठा हुआ था।
31. एक युवा जोड़ा खेतों में बनी पगडंडी पर चल रहा थे थोड़ा आगे चलकर रास्ता काफी खुला था तो साथ-साथ में चल पड़े।
लड़की ने लड़के की तरफ देखा और कहा, “क्या तुम मेरा हाथ पकड़ना चाहते हो?”
लड़के ने कहा, “पर तुम्हें कैसे पता चला?”
लड़की ने कहा, “तुम्हारी आँखों में देखकर।”
लड़के ने लड़की का हाथ पकड़ा और दोनों आगे चल पड़े।
थोड़ा चलने के बाद लड़की ने लड़के से पूछा, “क्या तुम्हारा किस करने का मन कर रहा है?”
लड़के ने फिर से पूछा, “तुम्हें कैसे पता चला?”
लड़की ने कहा, “तुम्हारी आँखों में देखकर।”
जैसे ही वे दोनों थोड़ा आगे गए वहां काफी लम्बी घास थी वे दोनों बैठ गए लड़के ने लड़की को किस किया।
फिर वे और आगे चल पड़े, आगे चलकर लड़की ने लड़के से पूछा, “क्या तुम्हारा मेरे साथ सब कुछ करने का मन कर रहा है।”
लड़के ने कहा, “तुम्हें कैसे पता चला मेरी आँखों में देखकर न?”
लड़की ने कहा,”नही भोंसड़ी के तेरे पजामे में बने तम्बू को देखकर।”
32. एक बार एक बिलकुल कुंवारी लड़की की एक पठान से शादी हो रही थी। शादी के बाद जब लड़की की विदाई का समय आया तो लड़की की माँ लड़की को अकेले एक कमरे में ले गयी।
माँ उसे शादी और सुहागरात के लिए कुछ बताने लगी और बोली, “देखो बेटी हमें पता है तुम्हें यह लड़का पसंद है और हमने भी पूरी कोशिश की है इसे अपनाने में, लेकिन एक बात मैं तुम्हें बताना चाहती हूँ कि यह पठान बहुत गंदे तरीके से सेक्स करते हैं। इसलिए अगर यह कभी भी तुम्हें कहे कि चलो उल्टा लेट जाओ तो ऐसा कभी मत करना। क्योंकि एक तो यह बहुत गंदा लगता है और दूसरा यह बहुत दर्दनाक भी होता है।”
यह कह कर लड़की की माँ उसे बाहर ले आई और लड़की की विदाई कर दी गयी।
शादी का एक महीना बीत गया। दोनों मियां-बीवी बहुत ख़ुशी से अपना जीवन गुज़ार रहे थे।
एक रात पठान ने लड़की को कहा, “आज हम कुछ नए तरीके से प्यार करते हैं, चलो उल्टा लेट जाओ।”
यह सुन कर लड़की ज़ोर-ज़ोर से रोने लगी और बोली, “मुझे यकीन नहीं होता कि तुम मेरे साथ ऐसा कर रहे हो।”
पठान: पर मैं तो सोच रहा था कि शायद तुम बच्चा चाहती हो।
33. 1. इंसान का लंड और सरकारी काम हमेशा लटकता रहता है।

2. चूत और दूध के फटने पर हमेशा औरत चिल्लाती है।
3. सांप और गांड जहाँ भी मिले मार दो।
4. मौत और टट्टी किसी को पूछ के नहीं आती।
5. गरीब और बूब्स हमेशा दबते हैं।
6. नई दुल्हन और नई गाड़ी किसी दोस्त को दो तो ठोक के ही देता है।
7. मुसीबत और लंड कभी भी खड़े हो सकते हैं।
8. ब्रा और किस्मत कभी भी खुल सकती है।
9. समंदर और चूत को नापा नहीं जा सकता।
10. चूत और दारु कभी भी जूठे नहीं होते।
11. नई चूत और भूत किस्मत वालों को ही दिखते हैं।
12. लड़की और ऑडियो कैसेट दोनों साइड से बजानी चाहिए।
13. लंड और पानी अपना रास्ता खुद बनाते हैं।
14. गांड और दूध के फटने की आवाज नहीं आती।
15. सेक्स और टेक्स आदमी को पागल बना देता है।

किसी कालगर्ल की बुकिंग स्लिप पर ये नियम व शर्तें छपी थी।
1. चूत की गहराई को उंगली से नापना सख़्त मना है।
2. हमारे यहाँ चोदने के लिए इंपोर्टेड कंडोम दिए जाते हैं पर इस्तेमाल से पहले पानी डाल के या मुँह से फ़ुला कर चेक ज़रूर करें।
3. लंड को सही जगह पर ही डालें, गांड या मुँह में डालने के अलग चार्ज लगेंगे।
4. निप्प्ल को दांतों से काटने पर सख़्त कार्यवाही की जाएगी।
5. लंड बड़ा हो या छोटा, रेट एक ही रहेगा।
6. चुदाई तेल लगा के करें, थूक से नहीं।
7. वीर्य निकालने के बाद खेल ख़त्म, किसी भी तरह की मादरचोदी नहीं सही जाएगी।
8. चूत में लंड झाड़ा तो गांड फाड़ दी जाएगी।
9. वियाग्रा खाकर चुदाई करने नहीं दी जाएगी।
10. एक महीने का डेली पास बनवाने पर 3 दिन फ़्री चुदाई की विशेष छूट।
34. एक बार संता को कहीं जाना था। दरवाजा खोला तो देखा हल्की बारिश हो रही है। जाना पैदल है और बारिश बढ़ भी सकती है।
सोचने लगा कि क्या करूँ फिर ख्याल आया कि,”पास के मिश्रा जी के घर से छाता ले लूँगा।”
छाता लेने के लिए उनके घर की ओर चल पड़ा तो रास्ते में सोचने लगा कि,”हो सकता है मिश्रा जी घर पर न हों कोई बात नहीं भाभी जी तो इस समय घर पे ही होंगी। वैसे अच्छी औरत है पर क्या भरोसा मना कर दे।”
अरे नहीं सात बज रहे हैं मिश्रा जी अभी घर पे ही होंगे। आदमी सही है पर मूड का कुछ कह नहीं सकते खुश है तो खुश नहीं तो फिर बस।
अरे पर मैंने क्या करना है उसके मूड का एक छाता ही तो मांग रहा हूँ कोई जायदाद थोड़ी न मांग ली।
वैसे भी मना नहीं करेंगे।
कितनी बार मेरा स्कूटर मांग के ले गए हैं मैंने तो कभी मना नहीं किया, पर इंसान का क्या पता मना ना करे कोई बहाना ही बना दे।
एक छाते के लिए बहानेबाजी,छि!! इंसान अपना वक़्त कितनी जल्दी भूल जाता है।
ये तो अच्छी बात नहीं है। मैं भी चुप रहने वाला नहीं हूँ। होगा मिश्रा अपने घर का साला एहसान फरामोश।
गुस्से में संता ने मुठियाँ भींच ली।
छाता न हुआ कोई बड़ी चीज़ हो गयी। मुझे क्या चुतिया समझा है बहनचोद, नहीं देना है तो न दे। पर ये न सोच लेना की कोई हम गिरे हुए है। एक छाता नहीं खरीद सकते।
सोचते-सोचते मिश्रा जी का घर आ गया।
संता ने दरवाज़ा खटखटाया।
मिश्रा जी लुंगी पहने हुए बाहर निकले, “अरे आईये आईये संता जी!”
संता गुस्से से एकदम लाल सामने आया घुमा के मिश्रा जी के नाक पे एक घूंसा जमाया और बोला, “गांड में डाल ले अपना छाता। बहनचोद!”
35. डालो अपनी चाबी किसी और के लॉक में;

आओ, कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक में;
डाले रहेते हो हाथ अपनी ही बीवी की डोक में

आओ, कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक में;
परायी चूत का रस लगाओ अपने कोक पे;

आओ, कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक में;
ढूंढो अपनी खुशी किसी और के फ्रॉक में;

आओ, कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक में;
खुलकर ठोको तुम गली-रस्ते-चौंक में;

आओ, कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक में;
रहते हो हमेशा बीवी के खौफ में;

कुछ दिन तो गुजारो बैंगकॉक में।

36. एक गाँव में एक चौधरी के बेटे छेदामल की बड़ी मुश्किल से 40 वर्ष की आयु में 20 वर्ष की लड़की से शादी हो गयी। शादी के बाद छेदामल जी दुल्हन को घर ले आये किन्तु दुल्हन छेदामल के बारे में कुछ भी नहीं जानती थी यहाँ तक की नाम भी नहीं और अगले दिन दुल्हन घूंघट लटकाए शरमाई हुई बैठी थी और मुंह दिखाई की रस्म शुरू हुई।
एक बुजुर्ग औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो ठेर सोहनी है पर छेदा बड़ा हैं।”
दुल्हन चौंकी, सकुचायी पर चुप रही।
दूसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो सोहनी है पर छेदा बड़ा हैं।”
दुल्हन फिर चौंकी, सकुचायी पर चुप रही।
तीसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो चोखी है पर छेदा बड़ा हैं।”
दुल्हन गुस्सायी और “हूं हूं हूं”।
चौथी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो चाँद का टुकड़ा है पर छेदा बड़ा हैं।”
दुल्हन गुस्सायी और “हूं हूं हूं हूं हूं हूं।”
पांचवीं औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो बढ़िया है पर छेदा बड़ा हैं।”
दुल्हन ने घूंघट उतार कर पीछे फेंका और जोर से गुर्रायी, “छेदा बड़ा है, छेदा बड़ा है, छेदा बड़ा है।”

दुल्हन ने अपना लहंगा सिर तक ऊपर उठाया और बोली, “गौर से देख लो अभी तो सील भी नहीं टूटी।”
37. एक औरत ने शिकायत की कि उसके सामने वाले मकान में एक आदमी (पप्पू) नंगा होकर नहाता है, जो कि उसकी खिडकी में से साफ़ साफ़ नजर आता है।
पुलिस आयी और सीधा औरत के घर पहुंची।
पुलिस अधिकारी: क्या वो आदमी अभी भी बाथरूम में है?
औरत: जी हाँ वो अभी भी बाथरूम में है और नंगा होकर नहा रहा है।
पुलिस अधिकारी: आप मुझे वहाँ ले चलिए जहां से वो आपको नंगा नहाता हुआ दिखता है।
औरत (अपने कमरे की खिडकी की तरफ इशारा करते हुए): जी उस खिड़की से दिखाई देता है।
पुलिस अधिकारी ने उस खिडकी से झाँक कर देखा और बोला, “पर उसका तो केवल चेहरा दिखाई दे रहा है? नंगा कैसे दिख गया वो आपको?”
औरत: आप खिडकी के सहारे ये ये बड़ी मेज लगाइए और उसके ऊपर वो स्टूल रखिए और फिर उसके ऊपर चढ कर देखिये, वो आपको नंगा दिखाई दे जाएगा।
38. धृतराष्ट्र : “मैं बहुत खुश हूँ प्रिये, तुमने मुझे 100 पुत्र दिये।”
गंधारी: “ये संभव ना होता स्वामी, अगर आप अंधे ना होते।”
धृतराष्ट्र: “क्या मतलब ? क्या ये सौ पुत्र मेरे नहीं हैं तो किसके है?”
गांधारी: “क्या पता? मैनें भी ते आखों पर पट्टी बाँध रखी है ! 
39. सिंधी के घर के बाहर पठान ने आवाज लगाई।
अंदर से सिंधी सिर्फ तौलिया लपेटे बाहर आया और हाथ जोडकर बोला, “बाबा 5 साल से आप मैरे घर भिक्षा मांगने आ रहे हैं और मैंने बिना कुछ दिये आपको कभी नही लौटाया, पर आज मेरे पास कुछ नही है। रात को डाकू आये और मेरे जीवन भर की कमाई ले गये। यहाँ तक कि बदन पे कपडे भी नही छोडे। अब मैं नंगा आपको क्या दूँ और खुद क्या खाऊँ?”
यह कहते हुए सिंधी रोने लगा।
यह देख पठान की आँख मे भी आँसू आ गये। पठान ने सिंधी के सिर पर हाथ रखा और बोला, “रो मत बेटा, सब ऊपर वाले की मर्जी है। पगले अब दुख मत कर नंगा है तो क्या हुआ? चल अंदर आज गांड ही दे दे।”

40. संता रेल्वे का रिज़र्वेशन फार्म भर रहा था, फार्म बार-बार रिजेक्ट हो जाता था। परेशान होकर पीछे खड़े व्यक्ति ने कहा, “संता जी फार्म दिखाईये।”
संता ने फार्म कुछ यूँ भरा था:
नाम – संता

  • उम्र – 38 वर्ष
  • लिंग – है।
  • पत्नी का नाम – जीतो
  • उम्र – 36 वर्ष
  • लिंग – नहीं है।
  • पुत्र का नाम – पप्पू
  • उम्र – 8 वर्ष
  • लिंग – छोटा सा है।

41. एक बार जंगल में एक गधे का सेक्स करने बड़ा का मन करता है तो वो गधी के पास जाता है। गधी उसे यह कह कर मना कर देती है कि तुम्हारा लंड बहुत बड़ा है और बहुत दर्द होती है। गधा उसे बहुत मनाने की कोशिश करता है, आखिरकार गधी मान जाती है पर कहती है कि जा कर कोई गारंटी ले कर आओ कि तुम अपना पूरा लंड अंदर नहीं डालोगे।
गधा गारंटी के लिए जंगल में दूसरे जानवरों के पास जाता है लेकिन कोई भी जानवर उसकी गारंटी देने को तैयार नहीं होता। आखिर में एक मेंढक को रहम आ जाता है वो गारंटी के लिए तैयार हो जाता है। मेंढक गधे से कहता है, “मैं तेरे लंड पे एक निशान लगा दूंगा तुम उससे आगे नहीं जाना। जब भी निशान से आगे जाओगे तो मैं सीटी बजा दूंगा तो तुम लंड को बाहर निकाल लेना।
गधा तैयार हो जाता है। दोनों गधी के पास जाते हैं।
गधा सैक़स करना शुरू करता है। जब भी गधे का लंड निशान से जयादा अंदर जाता मेंढक सीटी बजा देता और गधा वापस लंड बाहर निकाल लेता। जैसे-जैसे समय बीतता गया, गधे का बार-बार निशान से अंदर को जाने लगता है तो मेंढक सीटी बजाने लगता। जब गधा पूरे जोश में आ गया तो उसे मेंढक की सीटी भी नहीं सुनी तो मेंढक छलांग लगा कर गधे के लंड पर बैठ गया पर गधा कहाँ रुकने वाला था। उसने लगाया अपना फाइनल शॉट तो मेंढक ही गधी की गांड में घुस गया।
यह सब पेड़ पर बैठा एक बंदर देख रहा था। वो जोर ज़ोर से ताली बजा कर बोलने लगा, “गई गारंटी गांड में।” “गई गारंटी गांड में।”
आप ने इस कहानी से क्या सीखा: कभी भी किसी की गारंटी नहीं लेनी चाहिए नहीं तो गांड में घुसने की नौबत आ सकती है।
42. एक दिन पप्पू को एक फ़ोन आया। पप्पू ने फ़ोन उठाया तो दूसरी ओर से एक लड़की बोली, “हैलो, पप्पू मै चिंकी बोल रही हूँ तुम्हे याद होगा हम 3 महीने पहले मिले थे।”
पप्पू: चिंकी? तीन महीने पहले?
चिंकी: हाँ चिंकी, तुम्हे याद होगा हम तुम्हारे दोस्त की बर्थडे पार्टी में मिले थे, उसके बाद तुम मुझे घर छोड़ने गए थे और रास्ते में गाडी रोक कर कुछ देर तुमने मेरे साथ सेक्स किया था, और बाद में तुमने कहा था की मैं बहुत समझदार लड़की हूँ।”
पप्पू: ओह हाँ, कैसी हैं आप?
चिंकी: मैं गर्भवती हो गई हूँ, और अब मैं आत्महत्या करने जा रही हूँ।
पप्पू: मैंने कहा था ना, तुम सच में बहुत समझदार लड़की हो।
43. एक बार एक शिकारी भालू का शिकार करने की सोचता है।
वह अपनी बंदूक और बाकी सामान लेकर जंगल पहुँच जाता है। काफी देर भटकने के बाद उसे एक भालू नज़र आता है। पर भालू बहुत ही चालाक था। वो एक तरफ की झाड़ियाँ हिला कर दूसरी तरफ चला जाता। जब शिकारी उन झाड़ियों में गोली चलाने वाला था तो भालू पीछे से आकर उसकी गांड मार कर चला गया।
शिकारी रोता-पीटता घर आ गया पर अगले दिन फिर शिकार करने जंगल में पहुँच गया।
अब की बार भी भालू ने एक तरफ की झाड़ियाँ हिलाई और दूसरी तरफ भाग गया। जब शिकारी फिर झाड़ियों में गोली चलाने वाला था तो भालू पीछे से आकर उसकी गांड मार कर चला गया।
शिकारी बहुत गुस्से में आ गया। उसने फैंसला किया कि कल वो जंगल में आग लगा देगा। यह सोच वो वापस घर चला गया और अगले दिन जंगल में आग लगाने के लिए पूरी तैयारी करके आ गया।
उसने जंगल में आग लगा दी और अपनी पैंट खोल कर चिल्लाने लगा, “आ आज मेरी गांड मार।”
यह सुनकर भालू पीछे से आया और शिकारी की गांड पर ज़ोर से लात मारी और बोला, “भोसड़ी के, यहाँ जंगल में आग लगी हुई है और तुझे गांड मरवाने की पड़ी है।”
44. देर रात को एक पुलिस वाले ने सुनसान सड़क के किनारे खड़ी कार के दरवाजे को डंडा मारकर खटखटाया। कार में लड़का किताब पढ रहा था और लड़की बुनाई कर रही थी।
“माफ़ कीजियेगा, क्या आप बताएंगे आप यहाँ क्या कर रहे हैं?” पुलिस वाले ने पूछा।
लड़का: मैं पढ़ रहा हूं।
पुलिस वाला: वह तो मैं देख ही रहा हूं और तुम यहां क्या कर रही हो?
लड़की: मैं बुनाई कर रही हूं।
पुलिस वाला: ठीक है, मैडम क्या मैं आपसे आपकी सही उम्र पूछ सकता हूं।
लड़की ने घड़ी की ओर निगाह डालते हुए कहा, “ठीक 15 मिनट बाद मैं 18 वर्ष की हो 

45. एक डॉक्टर का एक नर्स के साथ रोमान्स चल रहा था। एक दिन नर्स ने उससे कहा कि, मैं गर्भवती हूं। डॉक्टर नहीं चाहता था कि उसकी पत्नी को यह बात पता चले इसलिये डॉक्टर ने रूपये दिए और कहा, “दूर शहर जाकर बच्चे की डिलीवरी करवा ले।”
“पर आपको कैसे पता चलेगा कि, बच्चा पैदा हो गया है?”- नर्स ने पूछा।
डॉक्टर ने जवाब दिया, “वहां जाकर सिर्फ एक पोस्टकार्ड मुझे भेज देना जिसके पीछे लिख देना “नूडल्स” मैं समझ जाऊंगा और तुम्हे खर्चे के लिये और पैसे भेज दूंगा।”
कुछ समझ में ना आने पर नर्स ट्रेन से बॉम्बे चली गयी। लगभग छ: महीने बाद एक दिन जब डॉक्टर अपने क्लीनिक में व्यस्त था तब उसकी पत्नी का फ़ोन आया। उसने कहा, “डार्लिंग आज की डाक में एक बहुत ही विचित्र पोस्टकार्ड तुम्हारे नाम आया है।”
डॉक्टर ने कहा, “चिंता न करो जब में शाम को घर आऊंगा तो तुम्हें सब समझा दूंगा।”
शाम को जब डॉक्टर घर पहुंचा पोस्टकार्ड पढ़ने के बाद वह दिल के दौरे से वहीँ जमीन पर गिर पढ़ा। दूसरे डॉक्टर ने उसकी पत्नी से पूछा, “यह अचानक इनको दिल का दौरा कैसे पड़ा?”
इस पर डॉक्टर की पत्नी ने पोस्टकार्ड उठाया और कहा, “नूडल्स, नूडल्स, नूडल्स, नूडल्स दो के साथ सासेज और मीटबाल है और दो के साथ नहीं है।”
46. फौजी तीन साल बाद जंग से वापस घर आया। खिड़की के पास उदास बेठा था। बीवी 3 साल से सेक्स की भूखी थी, दुपट्टा गिरा कर बोली, “देखो हवा ने मेरा क्या उडा दिया।”
फौजी चुप्प।
फिर बीवी ने कुर्ती निकाली और बोली, “देखो हवा ने मेरा क्या उड़ा दिया।”
फौजी फिर चुप।
बीवी ने फिर सलवार और पेंटी उतारी और बोली, “देखो हवा ने मेरा क्या उड़ा दिया।”
फौजी को गुस्सा आ गया। उसने अपनी पेंट उतारी और बोला, “देखो बम्ब ने मेरा क्या उड़ा दिया।”
अब…बीवी चुप्प।
47. एक औरत ने एक तोता 3000/- रुपये में ख़रीदा।
दुकानदार ने बताया कि यह तोता पहले एक ऐसी औरत के पास था जो रैड लाईट इलाक़े में रहती थी। यह मत ख़रीदो बहन जी। लेकिन वह औरत नहीं मानी, क्योंकि उसे वही ख़ूबसूरत तोता पसंद था। वह उसको घर लेकर आ गई।
तोता: वाह वाह नया घर।
उस औरत को अच्छा लगा लेकिन जब उसकी 2 बेटियाँ स्कूल से आई तब,

तोता: वाह वाह नई नई लड़कियाँ।
अब उस औरत को थोड़ी टेन्शन हुई।
मगर जब शाम को उसका पति घर आया तब,

तोता: क्या रे तू इधर भी?
48. एक छोटा बच्चा गाँव में एक लड़की की चूत मार कर घर आया तो उसने अपनी माँ को सब कुछ सच सच बता दिया।
उस की माँ ने बच्चे से कहा, “बेटा आगे से ऐसा कभी मत करना।”
बच्चा: क्यों माँ ऐसा क्यों ना करूँ।
माँ: बेटा इस लिए की जहाँ तुम ने अपनी लुल्ली डाली थी, वहां बहुत बड़े बड़े दाँत होते है अगर अब तुम ने ऐसा किया तो तुमहारी लुल्ली कट जाएगी।
बच्चा: हाँ माँ, समझ गया।
कुछ समय बाद जब बच्चा बड़ा हुआ और उसकी शादी हो गयी तो सुहागरात के दिन भी उसने अपनी पत्नी की चूत नहीं मारी। ऐसे ही कई दिन बीत गए और जब उस की पत्नी अपने मायके गई तो उसने अपनी माँ को सारी बातें बताई। तो माँ ने कहा कि जब दामाद जी घर आएंगे तो मैं उनसे बात करूँगी।
फिर कुछ दिनों बाद जब दामाद जी आए तो सासु माँ ने बातचीत की पर दामाद जी तो बात समझने को तैयार नहीं थे।एक ही बात पकड़ कर बैठे थे कि चूत में दाँत होते है। तो सासु माँ को गुस्सा आया और अपनी साड़ी उठायी और कहा, “खुद ही अंदर लंड डाल कर देख ले।” तो दामाद जी ने अपना लंड सास की चूत में डाल दिया। काम पूरा होने के बाद जब लंड बाहर निकाला तो सासु जी ने कहा, “क्यों दामाद जी था कुछ अंदर।”
दामाद जी बोले, “सासु जी आप का तो बुड़ापा आ गया है इसलिए सारे दाँत गिर गए हैं।”
49. 1. गांड मराये बेगम दंड भरे गुलाम – मतलब किसी के गुनाह की सजा किसी दूसरे को देना यानि चोरो का दंड फकीरों को।
2. झांट उखाड़ने से मुर्दे हलके नहीं होते – यानि किसी भारी काम को बहुत थोड़ा प्रयास करने से कुछ नहीं होता जैसे ओस चाटने से प्यास नहीं बुझती।
3. तेली का तेल जले मशालची की गांड जले – यानि किसी दूसरे के फटे में टांग अडाना या दखल अंदाजी करना।
4. हाथी के लंड से बाँधना – मतलब किसी लम्बे काम में लगाना या बे-फ़ालतू का व्यस्त कर देना।
5. सफ़ेद झांट होना – यानि बिना कीमत का या मूल्यहीन होना।
6. साथ भी सोये और गांड भी छुपाये – मतलब बिना कुछ खोये कुछ पाने की आशा करना।
7. शेर का लंड पकड़ना – यानि किसी ऐसे काम में उलझना जिससे छुटकारा पाना भी मुश्किल और करना भी मुश्किल।
8. चुदाई के उतने ना मिले जितने के कपडे फट गए – इसका अर्थ किसी ऐसे काम से है जिसमे बहुत मेहनत हो और प्रतिफल बहुत कम।
9. पेल्हड़ कितना भी बढे, रहेगा लौडे के नीचे ही – नीच कितना भी बढे, उच्च विचार वाले के तले ही रहेगा।
10. लंड साला टट्टों पर ही झुकेगा – मतलब किसी की प्रकृति पर ही आना जैसे पानी नीचे ही गिरेगा या नीच आदमी नीचता ही करेगा।
11. देवर को नहीं देगी खूंटे से फडवा लेगी – मतलब किसी का भला नहीं सोचने वाला जो किसी वस्तु को व्यर्थ बर्बाद कर देगा पर किसी दूसरे को नहीं देगा।
12. नाम बसंती शक्ल चुतिया – इस का अर्थ समझाने के लिए एक दूसरी लोक उक्ति है, झांट मान झौंपड़ी, तारागढ़ नाम, आशा है समझ गए होंगे।
13. पकड़ने का पता नहीं और मुठ का ठेका – यह वाक्य उस वक्त के लिए है जब कोई बिना अनुभव वाला किसी अनुभव की आवश्यकता वाले की जगह को ले लेता है।
14. जिसकी चुदाई में फटे वो बच्चे क्या ख़ाक पैदा करे – मतलब लगभग ऊपर वाली कहावत जैसा ही है बस सूक्ष्म अंतर है।
15. गांड में दम नहीं हम किसी से कम नहीं – यह उक्ति ऐसे समय के लिए है जब कोई व्यर्थ की ताल ठोके।
16. और काम कल के, गीत गांड के बल के – मतलब गीत गाने को छोड़कर बाकी सारे काम कला अर्थात दिमाग से होते है लेकिन गीत गाने के लिए गांड में दम जरूरी है।
17. गाड़ में टट्टी नहीं, सूअर को न्योता – अपनी हैसियत से बहुत ज्यादा बढ़-चढ़ कर कोई कार्य करना।
50. 

पप्पू ने संता से पूछा, “पापा, संभावना और वास्तविक्ता में क्या फर्क है?”
संता ने थोड़ी देर सोचकर कहा, “जा अपनी माँ से जाकर पूछ कि वो 1 करोड़ रुपयों के लिए सलमान खान के साथ सोएगी?”

पप्पू ने माँ से पूछा
, माँ ने कहा, “ज़रुर, वो 1 करोड़ हमारे बहुत काम आ सकते हैं।”
फिर संता ने कहा, जा अपनी बहन से जाकर पूछ कि वो 1 करोड़ रुपयों के लिए ऋतिक रोशन के साथ सोएगी?
बहन ने कहा, “ओह माई गॉड, ऋतिक रोशन मेरा फेवरेट है, ज़रूर।”
फिर संता ने पप्पू से पूछा, “क्या तू 1 करोड़ रुपयों के लिए जॉन अब्राहम के साथ सोयेगा?”
पप्पू: हाँ, क्योंकि 1 करोड़ बहुत ज्यादा होते हैं।
यह सुनकर संता बोला, “देखा बेटा, अगर संभावना देखें तो हमारे घर में 3 करोड़ रूपये हैं, लेकिन अगर वास्तविकता देखें तो अपने घर में 2 गश्तियां और 1 गांडू है।”

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

loading...